“Nostalgias a cuestas”

Ctes., 6 de febrero del 2009.
02:00 AM.

El título hoy dirá menos que nunca o tendrá que ver menos que siempre con el contenido, pero es mi ánimo actual que le vamos a hacer.
Escuchando mi música propia (una selección rarísima, y por eso “propia” de mi nada más, y que cubre distintos géneros que no se relacionan de ningún modo); se me despertó la nostalgia y también las ganas de escribir, esas ganas que nunca faltan pero que no se correlacionan con el factor tiempo por estos días. Quisiera decir muy poco por el momento. No quisiera entrar en la depresión y la ansiedad que están superándome este verano y que en parte relate en mi anterior escrito.
No creo que muchas personas sean capaces de ver lo que siento, excepto aquellos que experimentan lo mismo claro, porque después de todo, mi patología aunque rara, no es tan aislada para que no existan en el mundo otros individuos como yo.
Lo cierto es que estoy acostumbrada a mi depresión nostalgiosa, a mis pensamientos negativos y oscuros y por supuesto a la eterna ansiedad que me domina. Pero desde que se inicio enero creo que los sentimientos al respecto se multiplicaron al infinito.
Hubo un año que sentí algo similar, no demasiado en realidad, pero me sucedió en un mes de mayo, el mes de mi cumpleaños, en el que por alguna razón lo empecé y lo vi todo distinto, ese mes hubo de todo, lleno de contradicciones, reacciones y resistencias. Fue muy raro y se lo atribuí a una alineación planetaria poco favorable para mí, y créanme que más allá de si creo en eso o no, es algo que por lo menos desconozco. En fin.
Ahora es completamente diferente, ya no pienso ironizar con un mala alineación planetaria que me persigue, en todo caso, en aquel tiempo fue una especie de crisis de la edad, aunque no recuerdo cuantos años cumpliría en ese mes de mayo, siento que tuvo que ver con eso y no porque me importe ponerme vieja en sí, aunque eso lleve a otras cuestiones, no era eso, creo que era más profundo.
La cuestión es que ahora es diferente. No se si es una de esas crisis existenciales que los seres humanos somos propensos a pasar, pero el inicio de enero y con él, el de este nuevo año, marca un antes y después en mi vida, y siento que todo se acelera, se descontrola y se me escapa de las manos.
Me siento creo, ante una encrucijada que no tiene salida, no hay opciones, hay que salir o salir, hay que enfrentar, hay que avanzar, arriesgarse y jugarse entero. Hay demasiados “hay que”, demasiadas acciones, demasiadas decisiones y el caso es que todo depende de mi, todo debo hacerlo yo. Me involucra, en definitiva, a mí y sólo a mí. Esta en juego el futuro, sea esté cual sea, y eso aterra.
En definitiva uno pierde seguridad ante el abismo, ante una incertidumbre que no sabe a donde lo llevará. Estoy cerca de la meta personal y profesional a la vez, más perseguida y también del sueño personal más anhelado. Dos cosas distintas. Una la tengo más clara, pero no evita que tenga miedo, lo que no quiere decir que no lo enfrente. Como ya dije, siempre enfrente mis miedos. Ahora me cuesta más pero no pienso rendirme, eso lo tengo claro con la proximidad y posibilidad de concreción de mi sueño. Ahora con el tema de mi meta, siento que aunque estoy luchando, que no me rindo sin embargo el miedo me aturde, me paraliza, me da miedo en definitiva, aunque sea redundante.
Está probablemente más cerca que nunca y sin embargo la siento tan lejos. Pero también sin embargo, aunque llore, patalee y mi negatividad se acreciente no me voy a rendir. Siempre dije que funciono mejor bajo presión (con todas las alteraciones que ello comporta) y esta vez no será la excepción. Tengo esa maldita meta entre ceja y ceja como suelen decir y no la voy a dejar escapar, no le voy a dar respiro y finalmente más tarde o más temprano la alcanzaré.
Para no decir más al respecto, les dejo mi canción mantra-de fuerza-de estímulo o lo que sea. Se llama Resistiré y es la que canto con todas mis fuerzas cuando estoy sola, cuando tengo que enfrentar un desafío y siendo que este año voy a enfrentar uno de los mayores desafíos de mi vida y sabiendo además que no será el último, se aplica más que nunca. La letra habla por sí sola, así que ahí va:
Cuando pierda todas las partidas
Cuando duerma con la soledad
Cuando se me cierren las salidas
Y la noche no me deje en paz.
Cuando sienta miedo del silencio
Cuando cueste mantenerse en pie
Cuando se revelen los recuerdos
Y me pongan contra la pared.
***********************************
Resistiré, erguido frente a todo
Me volveré de hierro
Para endurecer la piel
Y aunque los vientos de la vida
Soplen fuerte
Soy como el junco que se dobla
Pero siempre sigue en pie.
Resistiré, para seguir viviendo
Soportare los golpes
Y jamás me rendiré
Y aunque los sueños
Se me rompan en pedazos
Resistiré, Resistiré.
***********************************
Cuando el mundo pierda toda magia
Cuando mi enemigo sea yo
Cuando me apuñale la nostalgia
Y no reconozca ni mi voz.
Cuando me amenace la locura
Cuando en mi moneda salga cruz
Cuando el diablo pase la factura
O si alguna vez me faltas tú.
***********************************
Resistiré…..Estribillo (Repite)
***********************************
Esa es mi canción, la que escucho a todo volumen y a través de la cual me evado en mi mundo de sueños y metas corriendo por ellos, diciendo algo así como al estilo de la campaña obamista del año pasado, “Si puedo”.
Cambiando radicalmente de tema, es cierto que no venía a escribir esto, tendría que irme a dormir para levantarme temprano mañana, o en realidad hoy, (estos tiempos nocturnos míos tan absurdos como yo, que dependen de mi amigo o enemigo: el insomnio). Debo volver a la rutina, estudiar y estudiar cuando lo único que quiero es comenzar la tesis, por mucho terror que ello me este produciendo. Venía, supuestamente, a escribir poco como lo dije al principio, pero el lápiz tomo vida propia y sigue escribiendo… (Les recuerdo que por ahora la mayoría de los post que escribo los hago en forma manuscrita primero; ahí esta otra rareza mía, y van…Lo cierto es que teniendo la portátil, uno se preguntaría porque no escribo directamente ahí. Pero hay una explicación racional, al menos eso creo. Cuando comencé a escribir estas notas dispersas, lo hice en el cuaderno negro que ahora tengo en mis manos, la idea del blog salió después y aunque ya pase casi todos los escritos anteriores a la notebook, hasta hoy no he podido evitar volver a este cuaderno viejo. Igualmente, la notebook en esta momento esta sin batería y ahora ciertos truenos que presagian tormenta me aconsejan no enchufarla, pues no quiero que ningún “rayo misterioso”, venga a arruinar mis futuros planes, porque de hecho la notebook no fue comprada para otra cosa sino para escribir la tesis. Algo así como un estimulante diríamos. Lo cierto es que es obvio que no escribiré semejante trabajo a mano y luego pasarlo aquí. Estoy un poco loca, no he de negarlo pero no soy tonta.)
En fin, que me fui otra vez, gran defecto el mío el de perderme por las ramas, pero al fin y al cabo son notas dispersas, nadie podría decir que no les advertí. Pero decía, antes de ese paréntesis in extenso, que el lápiz comenzó a escribir por sí solo, trazando algunas de las líneas de mis pensamientos más recónditos por estas épocas. Es cierto que venia con ganas de escribir, pero no lo que salio. La simple idea de haber tomado, este mi cuaderno negro, era mencionar, el hecho de que escuchando mis músicas de cabecera, a las que siempre voy agregando alguna que cada tanto, que de algún modo, se cuela en mi interior y escuchando sus sonidos, los recuerdos o mundos inventados que se disparan por dentro mío, cuando me conecto con ellas, me hicieron pensar en añadir un plan a la lista que había empezado en otra nota. He escuchado varias versiones de la canción “A mi manera” o “My Way” como más les guste, creo que de todas ellas rescato algo que me gusta. Pero mi objetivo o el plan es escribir mi propia versión, aunque sólo sea para mi misma, pero es lo que me gustaría, que mi versión reflejara el modo en que viví a mi manera hasta el día de hoy. De todos modos, mientras espero crearla, pienso que el día que me reciba cantaré a los cuatro vientos alguna de las versiones ya conocidas. No me pregunten porque. La idea es emborracharme a lo grande y cantar esa canción aunque desafine como nunca. Habría que averiguar claro quien tiene los derechos de esa canción, porque cada uno le pone su propia letra pero a alguien debe pertenecerle o no?
Pero bueno, pensando y viajando por extraños mundos al compás de mis canciones, recordé no se tampoco porqué una viñeta de Mafalda (cosas rara que no haya aparecido hasta aquí dado mi fanatismo, exacerbado por esa historieta y que explica como me se de memoria gran cantidad de sus cuadritos o de sus mejores reflexiones). En la viñeta en particular que viene hoy a mi memoria, Mafalda esta dibujando en el piso de su casa una serie de líneas, de repente su mamá pasa totalmente ajena a lo que ella hace, absorbida en sus propios quehaceres domésticos y Mafalda le grita “Mamá no me pises la vida”; la pobre madre que nunca sabe con que le saldrá la pequeña hija que tiene la mira con una cara totalmente asombrada y Mafalda mirando en el suelo por donde su madre ha pisado le dice finalmente “Has arruinado mi viaje de estudios a Japón”. Nuevamente la cara de la madre resulta imperdible.
Lo que disparó en mi aquella viñeta, ya no son los planes concretos de los que hablara en otro post y que diferenciaba de los sueños. Estos últimos como tales sueños son a veces difíciles de realizar (nótese que no digo tampoco imposibles) pero vistos en ese plano uno puede empezar a hacerse a la idea de que quizás no lleguen a ocurrir, al menos no todos.
Yo tengo un mapa del mundo en mi habitación sobre una plancha de tergopol donde de algún modo no planeo mi vida como Mafalda pero donde con pequeños alfileres voy marcando los lugares que me gustaría conocer. Por otro lado tengo el de mi propio país que tengo más posibilidades de conocer y que debería conocer antes de emprender la aventura por otras latitudes, por ello en el voy marcando los lugares que ya conocí. En cuanto a los sueños de explorar el mundo pues aunque sean sueños quién sabe podrían hacerse realidad, mientras tanto les dejo una lista de los lugares que me gustaría visitar y algunos de los motivos que me impulsan a querer hacerlo.

1-México:
Podría decir que no tengo idea de porque, y probablemente si lo hiciera el México que imagino este muy alejado de la realidad concreta, pero por herencia cultural adoptada de mis padres, tengo fascinación por ese país, puesto que crecí escuchando rancheras mexicanas, en ciertos domingos mañaneros cuando el viejo tocadiscos empezaba a lanzar aquellos sonidos. Es cierto entonces lo odiaba porque me despertaba de mis sueños y sin embargo con el correr de lo años aprendí a amarlos porque se que es la música que me recordará siempre a mi padre, es la que lo que describe aunque no haya nacido allí. Mi México imaginario esta plagado de esas canciones y de hombres vestidos como charros y con esos sombreros grandotes. Veo el tequila que no se aplaca con limón y sal sino que se lo bebe uno de golpe y así las penas duelen menos como en las viejas películas de Pedro Infante que también mi padre me hizo mirar. Probablemente ese no es el México que encuentre pero ese el México que me gustaría conocer, el de esa cultura ajena a la mía pero que aprendí a querer a fuerza de insistencia a través de mi padre.

2-Cuba
Otra vez las razones son raras, hay una mezcla de curiosidad, misterio y la intención de descubrir un lugar que para muchos es amado y odiado a la vez. Yo con mis constantes contradicciones no soy la excepción. Y tratando de hacer la tesis sobre un hombre de puntos tan extremos también, que luchó y vivió allí, no puedo resistirme al impulso de saber como es en verdad cuba, como vive el pueblo cubano y que es lo que siente más allá de ideologías arraigadas o impuestas. Caminar por sus calles y retroceder el tiempo para ver el pasado histórico que llevo al triunfo de una llamada revolución y a Fidel Castro al poder, y llegar a este presente donde los ánimos desencantados por un lado y el fervor de otros que continua latente no llega nunca a encontrar un punto de solución y mantienen a la Isla como alejada del mundo y perdida en otros tiempos.

3- París
Mientras voy enumerando los lugares me doy cuenta de que lo que más me atrae es aquello que sólo existe en el imaginario popular de los que lo vemos de lejos, París es la ciudad del amor, para otros de la moda o incluso la cultura. Para mí es todo eso pero se que en su realidad concreta tampoco ha de reducirse a ello o quizás este más lejos de ello de lo que se cree. Mientras tanto yo sólo puedo ver la Tour Eiffel y las luces que la iluminan por la noche mientras que escucho “La vie en rose” cantada por Edith Piaff, ese es el París de mis sueños o eso es lo que yo imagino desde aquí.

4-Disney
Bueno acá al margen de considerarme ingenua por todo lo escrito anteriormente, podrán decir que nos fuimos al carajo. Irme al corazón del imperialismo no describe mis pensamientos filosóficos pero debo confesar mis defectos, amo la coca-cola, disfruto del fatídico Mc Donald y por supuesto sueño con el mágico mundo de Disney. Pero en este caso más que una aventura más lo que salta por delante es esa inagotable fuente infantil que llevo dentro de mí, quiero subirme a los juegos, ver todos los espectáculos, sacarme fotos con Mickey y reírme a carcajadas con todo. Quiero ver ese mundo con los ojos de los niños, que se maravillan ante ese mundo porque tienen todo lo que siempre quieren ahí todo junto delante de sus ojos. Es un mundo mágico claro que sí, la vida real es muy distinta. Por eso mi parte de niña quiere ir allí y gritar con todas sus fuerzas simplemente porque se le da la gana.

5-Grecia y Alemania
Quiero ver lo que queda del Partenón, recorrer las islas y respirar el aire de los grandes filósofos que nacieron en aquellas tierras. Quiero navegar por donde lo hicieron Ulises o Aquiles y rememorar los escritos de Homero. Quiero conocer la Alemania que una vez estuvo dividida por un muro y aún hoy sigue separada por los espectros de un pasado que ideológicamente no permite que vuelvan a unirse
Quiero conocer la que una vez fue la parte comunista y terminar en la estatua del gran Marx o conocer los lugares del pasado histórico de filósofos tan complejos y contradictorios como el ya mencionado o un Heidegger o Nietzsche.

Otros destinos que seguirían en la lista serían: Suiza, sólo por pensar en comer chocolates, y brincar en la nieve hasta el hartazgo y admirar el paisaje. Italia, quién sabe porque, quizás tratar de llegar a ese lugarcito convertido en República aparte que es el vaticano donde habita el papa en un palacio que desconcierta a millones de pobres en el mundo y me llena una vez más de contradicciones a mi misma. España, tampoco lo se bien, pero quizás para estar segura que en Europa encontraré con quién hablar en castellano más allá de los otros dialectos que circulan por allí y el resto del mundo. La India y aquel asombroso templo; La China con su gran muralla, la vieja y la actual; Egipto y las pirámides y finalmente Israel y el muro de los lamentos, los conflictos históricos desde los primeros tiempos y la eterna disputa por aquella “franja” de tierra.
Mucho de lo que imagino son estereotipos, lo sé, no me importa. Se que si alguna vez pudiera emprender el viaje a alguno de esos lugares me encontraría con cosas completamente diferentes quizás pero esa es la mejor parte porque en eso consiste la verdadera aventura, ya que para mí la verdadera fantasía de lo que trata es de probar la vida real tal cual es. Habrá cosas que no me gustarán seguro, habrá cosas que me fascinará descubrir y que desconocía. Lo cierto es que la idea de viajar contempla ante todo el factor de la sorpresa y del misterio de que las cosas no son como las imaginamos y que la vida real puede finalmente sorprendernos para bien o para mal pero que aún nos tiene reservado ese saborcito final de poder verlo con nuestros propios ojos o sentirlo, sea como sea.

He ahí algunos de mis destinos preferidos. Si tengo que seguir soñando y se que cualquiera pensaría lo mismo, soñaría con viajar por el mundo entero. Pero me limite a seleccionar algunos de ellos.
He de decir que aquí en mi país tengo mucho que recorrer y puedo hallar más de lo que imagino de las cosas que imagino en otros lugares. Aquí también puedo respirar aire puro, (todavía) conocer la sierras cordobesas, admirar los lagos y la nieve en las montañas de la Patagonia, ver el faro del fin del mundo, llegar a esas islas que más allá de todo siguen siendo nuestras, saborear un buen vino, comer chocolates y dulces artesanales, apunarme en Jujuy y recorrer los cerros de Salta, y sobre todo asombrarme ante el majestuoso Paraná, amar ese puente Gral. Belgrano que sin embargo odio cruzar todos los días, recorrer mi costanera, disfrutar los atardeceres del Paso y de la tranquilidad de un pueblo detenido en el tiempo como Santa Ana. Creo que vayamos donde vayamos llevaríamos una parte nuestra a cuestas, y la manera de vivir la vida que ya tenemos y viajemos a donde viajemos y haciéndolo como lo hagamos lo importante es tener la capacidad de retener esos instantes que nos quitan el aliento y que nos hacen sentir vivos….

Pero bueno, por ahora yo sólo imagino con la mente, si tuviera la fuerza, y el espíritu impulsivo de otros tiempos, me largaría a emprender esas aventuras y explorar el mundo. En estos momentos esa sería mi vida viajera dibujada en el piso como lo hiciera Mafalda.

Escribí demasiado y soy conciente de eso, y sin embargo sólo eso he venido a escribir hoy, un plan, un par de sueños viajeros y terminé realmente viajando por los recovecos de mi mente, con la ayuda de la música como compañera de viaje.
Los voy dejando con mi equipaje a cuestas del que les habló tan sólo en el título; mientras tanto sigo viajando con la música pero ya acostada, relajada, habiendo saciado las ganas…me quedo escuchando uno de mis tangos preferidos (que mezcla la mía). El tango es "Volver" cantando por Gardel nada más y nada menos. Mi relación con el tango y con Gardel me viene de mis cinco años más o menos cuando no me desprendía de de libro de letras bien tangueras que no entendía y en las que sin embrago me encantaba perderme. Mi Buenos Aires Querido y Caminito fueron mis primeras letras aprendidas en aquellos años. Una relación mágica y rara quizás y por ende sin posibilidad de explicaciones y es hoy quizás lo único que sigue uniéndome a mi vieja ciudad natal. En el fondo termina siendo comprensible, muchos tangos tienen ese arrastre de melancolía y de tristeza implícita y como lo dije en el título, muchos de ellos traen la nostalgia a cuestas como la que ahora cargo yo.

Hasta la próxima idea, el próximo sueño, el próximo desafío, o simplemente el próximo viaje que parte desde mi MP3 hacia mi cabeza. Un viaje único con fondo musical personal….


Observación Actual: Este escrito como lo indica la fecha fue escrito en febrero del 2009, es el último de mi viejo cuaderno negro antes de abrir el blog. Hoy en diciembre del 2009 termino de pasar esos escritos aquí. Hace un año me aterrorizaba la tesis y quería comenzarla, hoy la estoy tratando de hacer y sigo padeciendo el bloqueo al sentarme a escribir pero ya es parte de mi mundo actual y en cierto sentido todo debe girar en torno a ella. En cuanto a los sueños y los viajes, ellos siguen saliendo pero sólo a través de la música como siempre. Por el momento se trata sólo de hallar la musa y que para febrero del año que esta a punto de iniciar la tesis sea casi un hecho. Brindo por un año raro en todos los sentidos. Por un año complejo y bastante abrumador pero brindo sobre todo por un año más que pude recorrer en mi vida, con miedo, angustias, risas y alegrías. Felicidades y veremos que trae el 2010.

El sueño de mi vida o mi vida vivida para un sueño…

El sueño de mi vida o mi vida vivida para un sueño…

Ctes, Algún día de septiembre o principios de octubre…

Estoy acostumbrada a escribir desvaríos y a pensar y reflexionar por la cruda existencia; en ese sentido, el amor que tengo por mi carrera ha sido fuente de constantes preguntas y repreguntas en un intento por hallar el sentido de la vida en la que vivo. He hilado entre pensamientos, la manera de cambiar el mundo como tantos otros. Incluso la que reivindico para sí la idea de ser una conformista no idealista, ha terminado en estos años por encontrarse con los ideales que le gustaría defender. Carezco aún así de la fuerza que invita a luchar por ellos, carezco de iniciativa pero por algo se ha de empezar. Sin embargo sentada hoy frente a mi computadora, los ideales se desdibujan. Me falta un compromiso social que anhelo, ya no me conformo, ya no acepto las cosas porque sí, me gusta discutirlas, debatirlas y si es necesario replanteármelas, y sin embargo la capacidad de praxis que admiro en otros aún no llega a mi. Estoy mal que me pese desconectada del mundo. Sumergida en mis propias necesidades y soñando sueños egoístas porque sólo me pertenecen a mi.
En esos sueños el resto no importa, no tienen cabida mis ideales de cambiar el mundo. Sólo estoy yo y mi vida, una vida que hoy se me presenta vacía y sin sentido. No se si lo que sueño es un sueño egoísta, no se si por quien sueño realmente tienes ganas de enfrentar este mundo y compartirlo conmigo. Sólo se que lo deseo más que a nada y sólo se que ya no puedo imaginar certeramente que algún día llegará a mi vida. Me piden que tenga fe, me piden que tenga calma, otros me exigen que no piense, y otros que me deje llevar por la razón, la cual aleja de mí cada día más la posibilidad de alcanzar mi sueño. Lo que más me afecta es que se que es algo que escapa a mi capacidad de controlarlo. No soy yo quién decide a pesar de haber tomado mi decisión. Un Dios, la ciencia, o la vida y el destino si este existe, están por encima de mi voluntad. No hay nada que pueda hacer, más que esperar. Mi mayor temor es que en esa espera se me vaya la vida, se me vaya el tiempo, y que al final no quede nada más que mi soledad. Temo no aprender nunca a vivir con la idea de que no será posible, imagino el futuro vacío y solitario que podría esperarme y me cuesta aceptarlo.
Cuando trato de ser positiva al final las cosas duran poco. Y siempre al final estoy sola y todo se ve oscuro y amenazador. La gente que trata de sosegar mis pensamientos no me entiende. Quizás yo tampoco lo haga. Lo cierto es que sin aquello por lo que sueño, no se si lograré seguir viviendo. Pues es el sueño de mi vida y he vivido para alcanzar ese sueño. Sin ello temo que ya no quede nada por lo que seguir viviendo…

Despedida Canina: A los que se fueron...

24 de agosto del 2009. 22y25 PM.

Hoy me siento triste, para variar en mis últimos meses de amargura diaria, hoy la tristeza cotidiana se mezcla con otros sentimientos. Contrario lo que mucha gente pueda pensar, y quizás lo que también paradójicamente otra mucha gente comparta, este día se fue de mi vida un ser especial. Entiendo porque se dice normalmente que no hay que humanizar a los animales, lo entiendo pero no lo comparto. Es decir soy conciente de que en definitiva no son humanos, pero ante tantas aberraciones de la vida, me doy cuenta que definitivamente eso no los hace menos especiales que a nosotros mismos. Para mí por lo menos esas criaturas forman parte de mi vida como un ser humano más. Son mis amigos y mis compañeros de alegrías y soledades. Y así como dicen que no hay nada como la sonrisa de un niño para sentir un poco de felicidad, creo que no hay nada como un lenguetazo de un perro o la ternura especial de una mascota para reconfortarnos el alma. Hoy mi familia perdió a una amiga, a una hija, o si simplemente quieren a un animal que amaban. Candela era su nombre y durante 8 años bien llevados lleno nuestro mundo de alegría y diversión. De repente enfermó y fue perdiendo fuerzas, y en menos de un mes la lucha terminó. Siempre les rindo algún homenaje a estos seres que comparten mi vida y no podía ser la excepción con ella. Probablemente de toda la familia sea quién menos en tantos años haya realmente compartido con ella, pues en sí tengo mi propio solcito que ilumina mi vida y se llama Camila. Pero también la quería a ella porque compartimos muchos momentos juntas antes y después de la llegada de Camila, y además no puedo evitar querer a todos los animales de todas formas. Así que Candela tras 8 años conmigo y mi familia ha dejado enormes recuerdos felices para todos, aunque en esto momento su ausencia nos deja un vacío enorme y el dolor por su pérdida. Creo que los que aman los animales entienden el dolor que en este momento hoy siento. Y a aquellos que no les pase lo mismo, pues en el fondo siento que ellos se lo pierden.
Creo que no tengo demasiadas palabras para decir lo que siento, pero he aprendido que de algún modo hay que desahogarse. Ya he llorado por ella y no me apena decirlo. He llorado por ella y por todas las mascotas que críe, cuide y perdí en mis 28 años de vida. Pero después de las lágrimas tienen que seguir las otras etapas del duelo y se que donde quiera que este mi Candelita o simplemente Candu como me gustaba decirle, descansa en paz…

Voy a dejar los trazos de una historia que encontré en Internet, buscando una manera de recordarla. Transcribo sólo un párrafo porque se lo dedicó a ella como a todas las mascotas que tuve, así a como a todos los animales que de algún modo u otro se han cruzado conmigo y a quienes trate de alegrar como ellos me alegraron a mí. Estoy segura que si la historia es cierta, algún día nos volveremos a encontrar…Mientras tanto guardo los recuerdos, las travesuras, las rabietas, las alegrías y tristezas que todos ellos me supieron regalar.

Tuve y tengo muchas mascotas, algunas fueron mías, vivieron en mi casa, con otras tropecé en una calle o en un parque, algunas eran de vecinos y llegaron hasta mí, algunos adopte con el alma y hubo una especial que compartió muchas tardes conmigo en mis horas solitarias de trabajo y que aunque tenía dueño propio pertenecía a todo el barrio. Vale ahora recordarlos a todos, como homenaje a Candela misma, hoy quiero dedicar este post a los siguientes amigos: Tanya, la gata del fondo, Miki, Chatrán, Minina, Misch, Mischa, Chatranito, Minino, Tracy, Max, Fito, Falucho, Caramelo, Shaky Negro I y II, Box, Cobi, Daysi, Gabi, Upi, Batán, Stuart, Samy, Pinky I y Pinki II, Cerebro, Muño, Hasan, Isocas, Jack y dos anónimo, Chiquita, Coty, Shila, Candela y Samantha. Si me olvido del nombre de alguno espero sepan perdonarme. Todos ellos se cruzaron en mi vida alguna vez, todos ellos me regalaron una sonrisa en algún momento y hoy ya no están. Sin embargo siguen siendo una parte de mi corazón…
Candu nunca te olvidaremos!!!

Aquí, la historia prometida:

El Puente del Arco Iris.

Hay un puente que une el Paraíso y la Tierra, y se llama el Puente del Arco Iris.

Cuando un animal que ha sido especialmente amado por alguien aquí en la Tierra muere, entonces va a esperar en este lado del Puente del Arco Iris. Allí hay valles y colinas para todos nuestros amigos especiales, para que ellos puedan correr y jugar juntos. Hay mucha comida, agua y sol, y nuestros amigos se encuentran cómodos y seguros.

Todos los animales que han estado enfermos o que eran ancianos, recuperan su salud y vigor; aquellos que fueron heridos o mutilados recuperan lo perdido y son fuertes nuevamente, tal como los recordamos en nuestros sueños de días y tiempos pasados. Los animales están felices y contentos, excepto por una pequeña cosa: cada uno de ellos extraña a alguien muy especial, alguien a quien tuvo que dejar atrás en la tierra.

Todos corren y juegan juntos, pero llega un día en que uno de ellos se detiene de repente y mira a la lejanía. Sus brillantes ojos se ponen atentos; su impaciente cuerpo se estremece y vibra. De repente se aleja corriendo del grupo, volando sobre la verde hierba, corriendo cada vez más rápido.

Tu amigo te ha visto, y cuando tú y tu amigo especial finalmente os encontráis, los dos os abrazáis en un maravilloso reencuentro, para nunca separarse de nuevo. Una lluvia de besos cae sobre tu rostro; tus manos acarician nuevamente esa cabeza tan amada, y puedes mirar nuevamente a los confiados ojos de tu mascota, tanto tiempo apartada de tu vida, pero nunca ausente de tu corazón.

Entonces los dos cruzáis el Puente del Arco Iris juntos...

“Esbozo de una novela inconclusa“

Ctes, 12 de abril del 2009.

Saben, siempre tuve ganas de escribir una novela. Pero no una novela histórica o bien filosófica de acuerdo a mis intereses normales. Al menos no nacería así. Lo que me imaginaba para esa novela era construirla al estilo típico de las novelas románticas, con todo el drama incluyente que suelen tener, con final feliz o sin él. Un estilo best seller de los que suelen escribir los grandes (para mí) de ese estilo de historias: Nicholas Sparks o Nora Roberts, por ejemplo.
Un estilo mundano, dulzón y depresivo, por partes iguales. Una aspiración absurda para quién en sus reflexiones existenciales, no hace más que pensar en la mejor manera de cambiar el mundo, para mejor claro. Con todas las implicaciones sociales, políticas y filosóficas inherentes a ello. Pero supongo que en alguna parte mía, así como conservo el espíritu lúdico de los niños, puesto que me siento con ellos como con nadie más. Así también creo que hay en mí una parte de la fantasía femenina de vivir una historia de amor como la de los cuentos que nos leían de pequeñas.
La realidad suele decirnos otras cosas esta claro, a veces vivimos las historias de amor, pero las reales. Las que traen consigo todos los elementos de lo concreto que la apartan de los sueños pero que a pesar de todo son las causantes de hacernos sentir vivos.
Las historias de amor de los cuentos, permanecen en su mundo, son hermosas y maravillosas allí donde deben serlo. Por ello yo prefiero para vivir, el amor real con todos sus defectos y complejidades. Para soñar una historia como en los cuentos prefiero crear por mi misma mi propio cuento. Lo que en definitiva equivale a escribirlo. De ahí las ganas latentes de escribir una novela de ese tipo.
De hecho hace muchos años he intentado dar mis primeros pasos al respecto.
Construí una historia que comienza mucho tiempo después del idílico enamoramiento de la otra persona. Es una historia que oculta el pasado y mantiene el misterio en sus primeras páginas. Los personajes se desconocen en ella y están sumergidos en un juego que le es extraño. Fue un buen comienzo diría yo. Esta en manuscrito y nunca terminada.
No muy lejos a ese manuscrito, comencé otro que termino yendo a la computadora por partes y que relata una historia de amor desde sus comienzos. Incluso tiene sus capítulos fijados hasta el final, aunque nunca fueron escritos.
Con el tiempo, y después de algunas relecturas me di cuenta que había que pulir mucho ambas historias pero sobre todo que aunque las escribí por separado de algún modo podían complementarse.
Donde una termina la otra comienza. Ahí quedaron esperando que algún día les de la forma y por fin me encomiende a terminarlas definitivamente. Probablemente las construya de atrás para adelante, como el orden en el que fueron escritas cuando no imaginaba unirlas.
Creo que fue un buen plan y que algún día realmente llegare a darle la concreción que esperan.
Mientras tanto en mi cabeza, surgieron muchas ideas más para tramas diferentes, títulos que se ajustaban perfectamente y que podían hacerme delinear su contenido solo a partir de ellos.
Obviamente solo tuvieron lugar en mi cabeza. Aún los recuerdo y puedo revivir sus historias en mi mente.
Mi inspiración ha quedado en el tiempo, más no las ganas de llevarlos a cabo. En todo caso siempre supe que cuando un motivo se aleja, tarde o temprano otro vendrá a tomar su lugar y la magia de poder crear se hará presente de su mano. Pueden alterarse algunos elementos porque los motivos serán diferentes pero la esencia creo que permanece.
También he construido poemas, aunque algunos lo vean como delirios. Pero todos forman parte de una serie en donde cada uno viene tras el otro.
Hoy mi creación lo ocupa mi tesis, que es otra forma de crear. Creo que la que tanto he esperado, la que tanto me apasiona y a la que tanto temo. Sin embargo mientras no pueda darle cabida a mis otras creaciones puedo seguir delineando ideas en mi cabeza. Quizás algún día cuente con el ocio suficiente para crear todo lo que me venga en gana.
Mientras tanto hoy siento renacer el anhelo de escribir esas historias. Quizás porque he encontrado una nueva inpiración que me invita a hacerlo. Se que no puedo dedicarme a hacerlo ahora así que solo tejo los cuentos en mi mente.
La nueva historia que se me presenta hoy es de dos personas que no pueden amarse, le es imposible concretar su amor por mucho que lo quieran.
En realidad es bastante típico que eso suceda. De hecho la novela que más firme he delineado hasta hoy también se basa en un amor complejo y con mil obstáculos en contra. Pero esos obstáculos eran otros, más concretos, más reales y por lo mismo en todo caso más fáciles de vencer.
En este caso los obstáculos son imprecisos, oscuros, y por lo mismo crueles. Como tales hacen de esta historia de amor casi un imposible en la medida que la misma imposibilidad yace oculta detrás de sentimientos que solo pueden permanecer en el silencio.
Creo que va ser la novela más oscura de las que he imaginado, no se si la más triste pero si la más sombría y eso que hay una que el título que lo dice todo tiene una parte de la historia real que la hace muy velada al recordar los tiempos en los que la historia de ese amor pudo suceder.
Esta otra más allá de la ficción o de la historia en sí promete ser muy diferente a todas las que alguna vez imagine. Pero hay tanto por crear en el medio que por hoy dejare de entretejer en mi mente.
Vuelvo al mundo real y a vivir la vida que nunca se parece al cuento de hadas que nos contaron cuando niños. Mientras, dejo las musas para tiempos acordes con ese tipo de cuentos. La novela de una historia de amor que sueño sea un best seller, sigue siendo el esbozo de una narración inconclusa…por lo menos por el momento…
Hasta la vista…

“Ansiedades absorbentes”

16 de enero del 2009.
04:15 AM.


Pienso en lo que escribí respecto de los planes, y reconozco que es muy tonto, sin embargo estoy de acuerdo con la lista igualmente y también con la frase final de esa nota. Con lo que no estoy de acuerdo es con eso de mis faltas de ganas para escribir porque precisamente eso no me falta.
Desearía tener mi tiempo libre para dedicarme sólo a eso pero no lo tengo, no para dedicarme a estas dispersiones que tanto me gustan. Tengo que escribir de nuevo y mucho para el proyecto de tesis, tengo que enfocarme con seriedad en mis reflexiones pero en el medio tengo que rendir también un examen. Por eso el título de esta nota es ansiedades absorbentes.
Mi ansiedad me sobrepasa una vez más, quiero estudiar para el examen y saberlo todo en un día, quiero poder dedicarme a investigar y armar ese proyecto y dejarlo brillante, quiero poder mantener vínculos sociales y disfrutarlos sin culpa. Nada de eso puedo hacer en estos días. Tengo que enfocarme en una tarea por vez y reconocer que tampoco podré lograr con ella la perfección andante.
La prioridad es el examen para sacarme una materia de encima pero obviamente es imposible que mi cerebro retenga y comprenda todo en un maldito día. Así que estoy condenada el resto de este caluroso enero a encerrarme y concentrarme en el estudio, paso por paso, del material correspondiente.
En este contexto mis ganas de escribir no son nada, se desdibujan rápidamente, se desvanecen y me dejan sola con mis demonios internos y mi ansiedad permanente.
Me tome estos minutos por un nuevo impulso, que me llevo a hacerlo, pero sabiendo que una vez más no podría decir nada. Nada que valiera la pena ahora mismo y probablemente tampoco después. Algún día quizás cuando me libere de mis demonios y el tiempo libre me quite esa ansiedad, entonces quizás mis escritos puedan decir algo más de lo que no han dicho hasta aquí. Por lo menos entonces quizás en verdad pueda intentarlo.
Por ahora vuelvo a mi burbuja sociológica que es mi esfera prioritaria en este momento. En todo caso, en otra oportunidad, algún impulso consiga hacerme escapar de nuevo y quizás pueda decir finalmente algo más cuerdo. Hasta la vista o hasta lo que sea.
Observación actual: No se de dónde saque la tozudez de poner si o sí en el blog escritos viejos aunque a veces alternado con excepciones como el de la última vez. La tozudez se mantiene pero empiezo a preguntarme por fin, el porque y para que insisto con ello. Menos mal que quedan poco de los viejos escritos, pronto podré vivir en tiempo real. Aunque no sepa bien que signifique con eso. La nota dispersa de hoy me ha disparado la necesidad de esta observación. Porque en verdad hasta yo termino confundiéndome sobre lo que estoy escribiendo, pues en verdad que es viejo. Hay cosas que no cambian claro, mis ansiedades absorbentes siguen presentes, pero distintos pormenores me provocan los desvelos actuales. La burbuja sociológica quedo atrás, y con ella una materia menos en el camino. Luego vino otra que ni siquiera mencione en ese afán por escribir en el pasado, y sin embargo cuanto pude decir de esa nueva materia aprobada, una de las más apasionantes de mi carrera según lo juzgo hoy. Sólo por mencionarla de pasada “Filosofía Argentina y Latinoamericana”. Como disfrute bucear en la búsqueda del ser nacional y hacerme preguntas retóricas y pletóricas sobre ello. Como me empalague por primera vez de las reflexiones de nuestro contexto más inmediato, dejando de lado por una vez el mundo griego y alemán que tanto monopolizan nuestra filosofía. No tengo nada contra ellos. Hay que recordar que mi tesis versa sobre un filósofo alemán, aunque de todos modos anclado en los parajes de nuestra Latinoamérica, de la mano de un análisis del Che Guevara. Perdón me estoy yendo por las ramas como siempre. Lo cierto es que hoy mi burbuja es más amplia. Demasiadas cosas ocupan mi mente y en todo caso lo más urgente se configura en rendir una nueva materia que es Filosofía Política. Sin embargo mi cerebro esta agotado por alguna razón. Así que estoy peleando para ver si reacciona o finalmente tendré que comprarle una batería nueva y expandirle la memoria. Creo que por eso deje de postear hasta lo viejo de mis escritos. Sin capacidad ni espacio libre, no tenía ganas de nada. Hoy escribo esto rapidito. Capaz que el lector de memoria adicional me ha ayudado a llevar esto a buen término. Por las dudas, la corto acá, no vaya a ser que mi cerebro se cuelgue y termine teniendo que formatearlo. Saludos y hasta la vista…

Post amistoso

Todos sabemos que día se festeja hoy en nuestro país, también conocemos la historia del porque y no faltan muchos que no están de acuerdo (entre ellos me incluyo) el tener que rendir un homenaje a esas personas tan especiales en nuestras vidas en el día que el imperialismo yanqui ¿llego? a la luna. Hay propuestas para nuevas fechas, no se cual puede ser la correcta, porque eso surge mucho de la subjetividades de cada uno. Y aún así cuesta mucho desprenderse de años anclados en la costumbre. Lo cierto es que es más una fecha comercial como muchas otras más. Pero es imposible negar que como esas otras fechas, las personas, o los momentos que se festejan, merecen ser festejados, merecen ser homenajeados. En todo caso se puede seguir discutiendo el negociado latente en cada uno de ellos y nuestra responsabilidad en la manera de encarar o cambiar estas festividades.

Más allá de este ataque de rebeldía que también es un mecanismo latente en mí, lo cierto que siendo este día “oficialmente” el día del amigo en nuestro país, no puedo escapar yo tampoco, al ánimo amistoso que nos ataca a muchos en estos días.
Iba a escribir una carta a una persona especial, pero en verdad me costó mucho ordenar mis pensamientos, presentarlos con coherencia (lo de siempre, bah). Pero sobre todo siento que igualmente esta persona ya sabe lo que siento, que hay cosas que no hacen falta decirlas y también palabras que no son suficientes para expresar todo.
Este post esta dedicado más que a nadie a esa persona. Tengo otros muy buenos amigos a los que adoro con el alma y a ellos también les dedico este post. También va para aquellos amigos que por una u otra circunstancia se han alejado de mi vida y finalmente dedicó este post por supuesto a otro tipo de amigo que es mi novio. Si la persona especial a quien dirigiré las palabras mayormente de este post, es mi amiga del alma, entonces, él, mi novio es mi alma gemela. Los dos me conocen mejor que nadie y lo que es mejor me aguantan así. Más de una vez los dos descubrieron lo que estaba pensando antes de decirlo y conocen bien mis mañas, locuras y vicios. Son de distintos ámbitos pero he aprendido a darme cuenta que en definitiva, ambas representan a una amistad, como también al amor.

Pero, en fin, este post va dedicado a ellos, a todos mis amigos y a todos los que comprenden el significado de esa palabra y cuentan en su vida con estos seres maravillosos que comparten nuestras vidas sin lazos visibles que los obliguen a tener que soportarnos.
A partir de aquí, hablaré como si le hablará a ella, a mi amiga del alma. “Mandy” tu sabes que hablo de vos. No será la carta que pensaba escribirte o que escribí manuscrita pero quiero llegarte algunas palabras sueltas, en este día especial.

“…Ya te dije más de una vez que eres mi refugio, has estado cuando personas que también he querido mucho se fueron de mi lado y tu permaneciste firme. Conoces aspectos de mi vida, que pocos conocen, y sobre todo sos una de las contadas personas que puedo contar con una mano, que me ha visto verdaderamente vulnerable…esa es para mí una de las tantas claves de la amistad, saber que ante un verdadero amigo podemos mostrarnos siempre como somos, incluso en nuestras debilidades. A veces mis instancias depresivas (que hoy debo reconocerle a otro buen amigo, es muy posible que se asienten en una deficiencia de hierro y vitaminas) me han hecho sentir culpable, porque se que tu has pasado momentos más difíciles y has demostrado tener una fortaleza que envidio sanamente porque me gustaría tenerla para todo, ya que a veces me dejo a arrastrar por las tristezas, y algunas ni siquiera tienen razón de ser.
A ti no puedo reprocharte nada, sino solo agradecerte una y mil veces por el haberme elegido para ser tu amiga. Has estado en todo y para todo. Creo que ese es el auténtico significado de la amistad. Tratar de arrancar una sonrisa al que sufre, o de prestar el hombro cuando solo las lagrimas ayudan a encontrar un consuelo, o reír a carcajadas cuando la alegría nos invade, todo eso es amistad. Y todo eso me lo diste tú.
No estaré probablemente contigo, en este día. En ese sentido creo que no se si estuve todo lo que debí estar a tu lado en tantos momentos. No físicamente al menos. Porque en mi corazón no hay día que no esté contigo y tú conmigo. Creo que aunque la vida es difícil, aunque se torne más compleja siempre serás una parte de mí y estarás en mi corazón. Creo que siempre habrá un momento para estar juntas, porque los sentimientos no cambian. Jamás he borrado de mi corazón a los amigos que se fueron, jamás podría ni querría borrarte a ti. Creo que es un honor tenerte como amiga, y que eres una de las personas por las que se invento esta palabra. Si mi sueño más soñado se hace realidad, espero aceptes el compromiso que he de ofrecerte. Tú entenderás de qué hablo. Escribirte esto es abrir mi alma y mi corazón para ti, es un homenaje que quiero hacerte en el día del amigo, porque no se podría hablar de un día así, si no existieran personas como vos...”

Una vez me pasaste una canción en papel, que ya no se si mis recuerdos me traicionan o no, pero creo que era una canción de la iglesia y luego se convirtió en una canción de rock o era a la inversa. Hoy la escucho en rock y me acuerdo de ti, siento que de algún modo refleja nuestra amistad, salvando por supuesto las cuestiones de género que la canción refleja.
Hoy te la dedico para que la recuerdes como símbolo de lo que nos une.

“Tu eres mi hermano del alma, realmente el amigo
En todo camino y jornada estas siempre conmigo
Aunque eres un hombre aun tienes el alma de un niño
Aquel que me da su amistad, su respeto y cariño
Recuerdo que juntos pasamos muy duros momentos
Y tú no cambiaste por fuerte que fueran los vientos
Es tu corazón una casa de puertas abiertas
Tu eres realmente el mas cierto en horas inciertas”

“En ciertos momentos difíciles que hay en la vida
Buscamos a quien nos ayude a encontrar la salida
Y aquella palabra de fuerza y de fe que me has dado
Me da la certeza que siempre estuviste a mi lado
Tú eres mi amigo del alma en toda jornada
Sonrisa y abrazo festivo a cada llegada
Me dices verdades tan grandes con frases abiertas
Tu eres realmente el mas cierto en horas inciertas”

“No preciso ni decir todo que este te digo
Pero es bueno así sentir que eres tu mi gran amigo”

A manera de despedida te dedico a ti y a todos los amigos del mundo, una frase de aquél libro que a ambas nos gusta tanto:
“Las gentes tienen estrellas que no son las mismas…tu tendrás estrellas como nadie las ha tenido…Cuando mires el cielo…yo reiré en una de ellas, será para ti como si rieran todas las estrellas. ¡Tu tendrás estrellas que saben reír!…Serás siempre mi amigo. Tendrás deseos de reír conmigo. Y abrirás a veces tu ventana así,…por placer… Y tus amigos se asombraran al verte reír mirando el cielo…”
Del otro lado de este puente y Kilómetros mas que nos separan, yo haré lo mismo, porque “…por la noche me gusta oír las estrellas. Son como quinientos millones de cascabeles…” y entre ellos hallaré tu sonrisa. Así que no importan las distancias, los tiempos y tantos pormenores. Siempre pero siempre estaremos juntas. Recuérdalo, solo bastara con mirar las estrellas…

A ti, a mi amor, a mis sobrinitas que son mis grandes amigas pequeñas, a mis dos grandes amigos Beta y Fran y a todos mis amigos en general les deseo el mejor el día del amigo, más allá de fechas en discusión, negociado y derivados, disfruten este día y júntense con esos seres tan queridos, siempre es buen momento para disfrutar con los buenos amigos (incluso con esta gripe A H1 N1 dando vuelta, pero por las dudas eviten los lugares cerrados y apuesten al aire libre, de paso cortamos un poco el negociado de quienes se aprovechan de este día). Abrazos y besos enormes…Sol

“Post con destinatario”

He decidido dedicar este post a contestar un comentario, diríamos de la única persona que lo ha comentado, pero vamos que ya es algo. Sin remitirme a apartados específicos, comencemos: Primero, sobre mi último post, pues si la mayoría son planes que reconozco difíciles. No se si pueda realizarlos todos pero alguno de ellos quizás lo logre No quiero verlos como sueños porque es cerrarme de antemano a intentarlos (así lo pienso yo) Por lo pronto, son planes que en algún momento de lo que me queda de vida me gustaría emprender. Tocar piano y bailar tango son mis más grandes aspiraciones (ah, sí junto con escribir un libro, claro) dentro de lo que se puede llamar un campo de conocimientos; de lo personal, el último punto queda evidenciado como lo más importante. Volviendo al piano se que debe ser difícil pero me conformaría con lograr tocar al menos una canción. Y el tango es una pasión aparte que creo más probable de lograr, no tengo conocimientos de baile más que algunas clases de salsa pero claro el tango es otra cosa, sin embargo creo que tengo grandes posibilidades. En cuanto a el piano virtual, ya descubrí que la pagina no se puede descargar pero si trabajar con ella cuando estas desconectado y por lo menos practicar un poco. Es claro que esa no es la mejor forma de aprender tocar el piano en sí, pero representa un interés más infantil, pues cuando era chiquita tenia un pianito de juguete que venia con una partitura de canciones clásicas infantiles y yo vivía molestando a la gente con él. Esta es mi idea y sobre todo transmitírsela a mis sobrinas. Por lo pronto diré que en ese piano virtual ya se tocar el Feliz cumpleaños y Noche de paz. Por algo se empieza podríamos decir.
En cuanto a los planes en sí, no creo que se deba planear todo, hay que guardar ese suspenso necesario. Tampoco creo, aunque antes sí, que se puede ir por la vida sin saber adonde nos dirigimos. Por lo menos llega un momento que hay que saber que caminos queremos tomar y cuales no. También soy maniática del orden, pero no cuando escribo, eso es evidente. Al menos cuando no me lo exigen por lo menos, porque cuando las formalidades obligan, sino me configuro un orden de exposición ni siquiera podría arrancar. También me doy cuenta que no era tan ordenada en el pasado. Y que en los últimos 3 años he exacerbado ese sentido de la organización, llegando a su punto máximo este año en el que termine haciéndome un cronograma de tareas por día extremadamente meticuloso. Ni siquiera porque se me puedan olvidar, sino por que sentía que si no lo hacia así todo adquiría un aspecto caótico que me sobrepasaba.
En cuanto a la cuestión de los comentarios en general que he recibido de esta persona, pues, lo reconozco malinterprete la ironía. Sólo que esta persona suele manejar con tanto arte este tipo de cosas que tiende a confundir. No tengo otros comentarios y solo cuatro personas de mi círculo de amigos tienen la dirección de este blog. Sin embargo paso frecuentemente por él. Así que he leído en lo que considero un tiempo acorde e inmediato los tres comentarios que tengo. No lo actualizo diariamente porque no lo concebí de esa forma. Escribo cuando estoy de ánimo, posteo cuando tengo tiempo. Hasta hoy se me presenta un grave problema. Casi todo lo escrito es viejo, si has mirado debajo de la fecha asignada por el blog como actual, esta la fecha y hora real en que han sido escritas estas dispersiones mías. Todas son de mi viejo cuaderno negro, donde escribía en forma manuscrita para luego pasarla a la computadora. Finalmente me he dado cuenta que si no dejaba de escribir en ese cuaderno nunca podría llegar al tiempo actual y aunque hay veces que quisiera escribir sobre cosas más urgentes o que me afectan para bien o para mal en estos días, me he empeñado en terminar de pasar todo lo que he ido escribiendo en ese cuaderno desde el año pasado. La cuestión es que también soy haragana y me cuesta sentarme a pasar esos escritos a la compu para luego postearlos en el blog. Pero ya queda poco, quizás allí pueda actualizar más seguido o quizás menos porque como dije escribo según mi animo, sobre cosas que siento, me irritan, me agobian y esas cosas. Otra situación es llevar un blog diario con la idea de plasmar algún interés particular cotidianamente. Esa no es mi idea. Aunque si planeo que cuando llegue a la actualidad real de mi blog, inicie algunos cambios necesarios que he venido pensando en los últimos tiempos. Pero todavía queda un poco para eso.
No me tomo a mal las críticas pero cuestiono a veces el sentido de las mismas si veo ciertos análisis de mi persona a partir de lo que escribo. Como dije escribo sobre lo que siento y según mi ánimo, pero en primer lugar no siempre reflejan algo concreto de mí misma, trato de aclararlo a veces, pero no suelo lograrlo por mi forma de escribir en este blog. En definitiva este blog es lo que su nombre lo indica, simplemente un par de notas dispersas. A veces responde a manifestaciones, sentimientos y situaciones perfectamente reales; pero a veces son delirios absurdos, incoherentes que simplemente han surgido de esa manera. El querer llegar a ser alguien, que manifesté hace dos post, no tiene que ver con ser como alguien más, nada mas lejos de mis deseos. Sino querer ser alguien que se sienta a gusto consigo misma y con sus decisiones. A pesar de muchas cosas yo me siento así. La parte citada en ese escrito correspondía a una visión de mi misma hace más de 3 años atrás. En ese sentido, sí he de reconocer, estaba algo alienada de mi misma, inconforme y frustrada. Eran tiempos donde trabajaba y trataba de estudiar al mismo tiempo. Lo primero lo hacia obligada y en una muy mala situación de presión constante, lo segundo era prácticamente nulo. Viendo que mis proyectos se hundían en el medio de ello, no me hallaba a mi misma. Pero hoy es diferente, sigo queriendo ser alguien pero no en el sentido ya de sentir que no puedo lograrlo. Hoy me gustaría ser alguien que corresponda perfectamente con aquello que estoy segura puedo llegar a ser.
Por último respecto a los CD de Ubuntu, te agradecería que me guardaras uno, no dudes que lo compartiría, ya que incluso estoy haciendo una promoción exhaustiva de la necesidad de comenzar a usar este tipo de software libre. Yo lo aplicaría en todo si pudiera, mi obstáculo claro es aprender a usarlos. Pero creo que puedo empezar a hacerlo y animo a otros a hacer la prueba. Hay que salirse de la estructura básica dentro de la cual esta encerrada la mayoría y dar lugar a este tipo de productos nuevos y tan alejados del exclusivo monopolio que nos rodea por todas partes. Ateniéndome a algún comentario próximo, es cierto no proclamo por lo menos de mi parte el rechazo a otras empresas que ejercen este tipo de poder monopólico. Es mi mayor defecto, lo reconozco, pero por algo se debe comenzar.
A quién respondo el comentario, notara que si bien he mezclado todo como siempre, la idea de organización esta aquí en contestar por medio de un post. De lo contrario mi comentario en tu blog sería más un testamento. Dentro de esté, mi mundo de dispersiones, es la mayor organización que podrás conseguir. Para otros ámbitos, se podrá conversar luego. Por lo pronto me despido. Hasta la victoria…o hasta donde sea.


Observación: Si bien trato de postear mis escritos viejos primero, no han faltado excepciones en las que largue algunas reflexiones delirantes en tiempo real. Esta es una nueva excepción y aunque suene confuso, en el próximo posteo volvemos al pasado esperando llegar un día finalmente al futuro o al presente, depende del ángulo desde donde se lo mire. Es todo. Bye

“Planes futuros”

Ctes, 8 de enero del 2009.
16: 50 PM.

Hace demasiado tiempo ya que no escribía y lo mejor de todo, es que no tenía ganas de hacerlo. En realidad sí, por lo menos en mi mente delineaba, debatía y reflexionaba sobre muchas ideas. Pero a la hora de sentarme a escribir, todo se desdibujaba. Ni siquiera hablo de que hayan sido pensamientos geniales, obvio, pero lo que eran no pude ponerlo por escrito.
También habría cosas por contar con respecto a mi futuro y la cercanía de encararme seriamente con la tesis. Pero como dije carezco totalmente de iniciativa para escrbir sobre ello o sobre otras dispersiones en el momento actual. ¿Por qué estoy escribiendo entonces? Pues, porque tuve el impulso de hacer algo. Ese algo es un poco trivial y hasta cursi, pero siempre pense hacerlo y que le vamos a hacer, hoy me levante trivial y cursi al 100 %.
Así que aquí estoy, voy a comenzar una lista de las cosas que quisiera hacer en mi vida. No quiero la frase terminal “antes de morir”. No sé cuando eso suceda y no puedo manejarlo pero mientras tanto puedo buscar que hacer, aquello que me gustaría, aquello que quizás no entra en mis planes inmediatos pero que quizás en el futuro si sigo estando aquí, puedan por fin tener un lugar concreto en ellos.



Aquí voy, en orden aleatorio, sin determinar una jerarquía, estos son algunos de los planes futuros que me gustaría encarar algún día:
 Aprender a tocar el piano.
 Conocer lugares nuevos.
 Estudiar otros idiomas.
 Aprender a bailar tango.
 Escribir un libro.
 Plantar un árbol.
 Tener un hijo.
La lista pretende seguir continuando, esto es parcialmente lo más importante o lo que recuerdo ahora. Algunas cosas parecen elementales y otras salidas del un comercial muy conocido, pero es lo que quiero.
No son sueños, son planes que pretendo realizar. Soñar es pensar de antemano que solo podrían ser imaginaciones inalcanzables. Convertirlos en planes es aspirar con convicción a que en algún momento se harán realidad.

“Finge hasta lograrlo…”

Ctes, 18 de diciembre del 2008.

El título no tiene nada que ver con lo que vaya a escribir o sí, en realidad la mayoría de mis títulos se alejan de lo que queda conformado después. Lo último que escribí antes de esos dos títulos sin fecha, fue antes de obtener el resultado del trabajo del que hable a lo largo de este año. Puedo decir que me fue bien. Obtuve un distinguido que siento que no me distingue pero es suficiente. No es que esperara más o mejor dicho no creí nunca que mereciera más, si que lo esperaba, esa esperanza que dicen que nunca se pierde. Y en esa espera me olvide de lo que dije en ese último escrito: sentirme conforme y orgullosa de lo logrado. Debo decir que pase unas semanas dándole vueltas al asunto. Pensando un montón de cosas y sintiéndome menos que nunca. Es decir desarrolle una conducta autodestructiva contra mi misma. Si tengo que reconocerlo, la peor saboteadora de mi propia vida suelo ser yo. Puede ser que las razones de semejante despliegue tengan algo de justificación en cuanto a las incertidumbres que crean en torno a factores determinantes para mi futuro académico. Pero en todo caso no era el tiempo para adelantar procesos que no han llegado.
Lo cierto que es que quería asegurarme el mejor camino para llegar a la tesis que deberé emprender prontamente, desde mi punto de vista el distinguido no puede garantizarme eso y es lo que me sometió a una presión mayor. Ahora recuperada, pienso que cada proceso va por separado y que recién ahora con la experiencia previa que me significo el trabajo sobre Marx puedo planear el futuro proyecto de la tesis y aspirar a algo más. Sobre todo retengo la necesidad de mantener la seguridad porque tirarse abajo no ayuda, por el contrario empeora ampliamente las cosas.
En estos momentos estoy lejos de estar pensando cosas concretas, estoy lejos de tener ideas formadas por donde iría tal proyecto, y tengo demasiadas dudas y miedos en torno al mismo. Sin embargo estoy ansiosa por iniciar esta última etapa. Siempre supe que a los miedos hay que enfrentarlos, si no lo hacemos corremos el riesgo de asfixiarnos y obstaculizar todo lo que nos propongamos. Por ende se que estoy próxima a enfrentarme a uno de mis miedos más grandes, el final de mi carrera, seguiré teniendo miedo pero no podré decir nunca que me escondí ante él.
Me costo mucho llegar a donde estoy en mi carrera, son muchos años, y en el medio quedan años perdidos en los que trate de no abandonar mis sueños y hacia malabares con un trabajo mal pago que no me daba tiempo a seguir soñando. Cuando decidí jugarme por lo que realmente importaba regrese al ruedo y desde entonces asumí mi carrera de otra forma, vi la realidad de otra manera y me propuse firmemente como desafío personal no renunciar a lo que quería. Cuando caigo en la conducta autodestructiva corro el riesgo de perder el camino de aquello que realmente importa, que me importa a mi claro. Así que por muchas dudas que me cree, por mucho que a veces crea no poder brindar mucho más, he de llegar a ese final cueste lo que cueste. Hoy quiero cerrar este escrito con algo que escribí hace algunos años en otro blog que tuve y que resume bastante lo que suele sucederme, lo que fueron esos años y por lo general lo que siento y lo que pienso al respecto:
“A veces, siento que todo en la vida me sonríe y en otras me persigo con el gran absurdo de tener el mundo en contra mío. Cuando me permito ubicarme, en la realidad me doy cuenta que solo son momentos, nada que sea de gravedad, como cuando entro recién en crisis lo pienso.
Justamente, esas maneras de percibir los sentimientos de los otros, sean reales o imaginadas por mi, nacen simplemente de mi cambiante estado de ánimo. Hay veces que me levanto feliz, con toda la energía, pienso que nada ni nadie me va a detener en lo que yo sueño. Que mi futuro esta sólo en mis manos, que depende de mi y que justamente, y sobre todo, yo puedo hacerlo. Sin embargo tan pronto como la angustia se apodera de mi, yo sola me exprimo, me saboteo, me dejo caer en un abismo. Y siento que no lograre nada de lo que me propongo, que no tengo fuerzas, que estoy cansada. Y sin embargo vaya uno a saber como vuelvo a resurgir, claro para luego caer otra vez. Y así constantemente. En realidad agradezco poder salir, quizás de tantas veces que me deprimo, se me podría perder la salida para encontrarme con la parte positiva que a pesar de todo hay en mi, pero preferiría escaparme de todo, pode ver en positivo cada día de mi vida. Quizás no se puede, quizás siempre este buscándome un problema para no quedarme quieta y pensando demasiado tiempo en alguna cosa. No lo se. Sigo confiando en que seré alguien, Quien? no se. Alguien seguro, alguien que se sienta a gusto con lo que haya hecho con su vida. Se que a pesar de mis miedos, de un tiempo perdido, del cansancio, de pelear por mantener viva la pasión de mi vida que es mi carrera y equilibrarla con mi mal necesario que es mi trabajo, de manera constante y agobiante, se que más tarde o más temprano, en algún momento llegare al final del camino de mis sueños, quizás entonces pueda sentirme en forma plena sin caracteres medios. Quizás ahora es un sueño, que estoy soñando despierta sin embargo algún día será mi realidad concreta...”
Por eso mi lema es claro, y nos conecta con el título, no puedo pensar en el antes, el durante y el después, simplemente debo fingir…fingir hasta lograrlo. Hasta pronto.

“Pesimismo exacerbado y delirante”

Ctes, sin fecha.

Me he vuelto muy loca, dramática y obscura.
Ni yo misma me reconozco en este ser fantasmal
que se empeña en seguirme a donde quiera que vaya.
Fantasmal porque no acepto su existencia viva.
No soy yo misma esa que divaga constantes incoherencias,
que deambula perdida por la vida
solitaria y cansada de tanta locura insensata.
No soy yo misma o sí lo soy, me cuesta creerlo.
Soy la que una vez fui o soy la que ahora delira.
Nunca fui aquella que una vez pensé o no soy lo que ahora rechazo.
El ser humano vive inmerso en paradojas absurdas e irreales.
Yo no soy yo misma y sin embargo como negarlo,
si soy yo misma la que estoy escribiendo,
dudando de quién soy o quién fui.
Todo será parte de la misma persona o será
que estoy afectada de un trastorno bipolar
tan en boga hoy día.
Sospecho que lo último tiene mucho de cierto.
Me parece la única sensatez que he escrito hasta aquí.
Entre tanta hilaridad desacatada que se me escapa.
No puedo ser otra y ser yo misma.
Salvo que este completamente loca.
Ergo, estoy completamente loca.
Pero ¿pesimista yo? Jamás.
Quizás la que fui o la que soy?
¿Cómo era?
Perdón, me perdí, divague de más quizás.
¿Saben que? Mejor me voy por mi dosis de lexo pendiente.
Quizás eso me explique mejor las cosas.
Porque la verdad no recuerdo porque estoy escribiendo,
ni quienes son ustedes a los que hablo.
¿Me dejan en paz?
“Los locos tienen la razón en el mundo real. ¿Verdad?”

Ten cuidado con lo que deseas…

Esta frase la escuche muchas veces, hoy me doy cuenta cuanta verdad se esconde dentro de ella. Desear como soñar no cuesta nada, pero si se cumple puede llegar a desencadenar un verdadero cataclismo.

A mi no se me cumplió el deseo, más al solo pensarlo y darle una forma el deseo se me descontrolo más allá de lo que yo podría haberlo manejado.

Mi deseo no será cumplido aunque en el fondo pueda seguir deseándolo. Hay deseos que jamás se hacen realidad y terminan formando parte del mundo de las fantasías. Creo que es allí donde podré seguir deseando lo que quiero. Queda un resabio de frustración por no cumplirlo, una angustia latente, pero irremediable como tantas otras…

Probablemente ya no valen la pena estas palabras pero quizás es una forma de exorcizar este deseo de adentro mío. Hacerlo es tan solo taparlo y reprimirlo. Si está bien o mal ya no importa porque es lo único que puedo hacer con él.

Cuando nuestros deseos involucran a otros, sabemos que hay una parte que ya no depende de nosotros. Y ese otro u otros no tienen porque desear lo mismo.

Hoy se que no basta con desear mucho algo para hacerlo realidad porque en la vida real, no hay genios en botellas que te conceden lo que pides. Dependen de tus actos y de los sentimientos, que no siempre encuentran correspondencia.

En la vida real hay solo personas que cometen errores, que divagan como yo y se complican solas. También hay personas que lastiman sin quererlo, quizás porque uno mismo lo busco sin pensarlo. En definitiva hay para todo en esta vida pero créeme no hay genios, no hay hadas, ni ningún ser que en verdad sea capaz de cumplirte tus deseos.

Pero si un día alguien te dice que puede cumplirlos, ten cuidado con lo deseas, ten cuidado con lo que piensas, ten cuidado con lo que dices.

Solo cuando estés segura de lo que deseas y no tienes pizca de dudas sobre ello, entonces no dejes pasar el tiempo y entonces abalánzate por el. Busca concretarlo tu mismo. Creo que sólo cuando somos capaces de hacerlo por nosotros mismos, solo entonces el deseo podrá hacerse realidad…

(Recuerdo una frase que es parte de mí hace mucho tiempo “Hay que hacer que lo inimaginable ocupe un lugar en la realidad”: No voy a decir que no le busquen sentido a lo que escribo porque ya saben que no lo tiene, sólo agregaré a lo que ya he escrito. Que hay cosas que aunque factibles de concretarse jamás se harán realidad y otras que crees que jamás podrían suceder algún día llegarán a serlo. Quién dijo la frase se refería a esto último. Y de ahora en más yo prefiero creer que precisamente todo aquello que más me cuesta creer que pueda hacerse realidad, más tarde o más temprano llegará a serlo. El resto es otra historia, parte de un mundo de fantasía de donde nunca debería haber salido…) Good Bye.

“Tiempos de Soledad”

Ctes, sin fecha.

Vacíos inmensos llenan mis horas…

(Metáfora extraña…sugerente de paradojas existenciales ¿quizás?)

La cosa es así por el momento.

Mi vacío llena, inunda con su espacio encubierto

las horas muertas de mi tiempo.

Tan absurdo como se lee, tan absurdo se siente.

Me he vuelto tragicómica al respecto.

Me he resignado con un pesimismo

sartriano (copiado vale decir), a tenerlo conmigo,

me he acostumbrado a que sea mi compañero

invisible y hueco de mis desvelos y mis sueños.

Somos el y yo en una soledad eterna

lo que refleja mi vida en una vaguedad de tiempo.

En realidad el soy yo, yo soy él

(entiéndase, yo soy mi vacío y el vacío soy yo)

Al fin de cuentas para mi la soledad es de uno mismo,

no se esta verdaderamente solo si alguien nos acompaña

por muy invisible y hueco que pueda llegar a ser nuestro acompañante.

Sin embargo, si admitimos que mi compañero vacío no es otra cosa

que el fiel reflejo de mí transitar mundano, entonces,

puedo afirmar, (y ustedes conmigo)

que la que esta sola, invisible, vacía y hueca

soy yo misma, llenándome yo misma con vacíos huecos invisibles

y soledades extremistas en tiempos eternos.

En definitiva, tiempos de soledad absurdos y pesimistas,

Equivalentes al nombre de quién hoy les escribe…

“Tiempo de locura innata”

Corrientes 22 de septiembre del 2008.

17:55 pm

Ahora si que pasaron unos cuanto meses ¿verdad? En su transcurso se formo, creció y rebaso aquel trabajo que había puesto el ojo en el comunismo de Marx. De esas tres hojitas que alguna vez hable y que debían crecer a 60, finalmente se desbocaron a 98 (y yo que tenía miedo de no llegar al mínimo). En fin, que es cierto, escribí mucho, leí, me esforcé y trate de reflexionar lo más profundo que pude en este primer intento investigativo.

Bucee en aguas oscuras y siento que salí airosa porque logre un objetivo inmediato. El resultado es otra cosa y siento estar lejos de brillar por su medio. Pero estoy orgullosa de mí por haberme compenetrado con esto como debía hacerlo. Después veremos que pasa. Pero debo entender que nada debería opacar la tarea que cumplí y lleve a buen término.

Ahora que todo termino y mientras espero noticias al respecto, aunque de a ratos crece el ansia, debo empezar a ocuparme en otras cosas. Hay elementos de mi vida cotidiana, pero aquí no vienen a cuento, sin embargo es lo que esta ocupando algo de mis pensamientos ahora que por el momento tengo tiempo.

Lo que tengo para destacar en estos ahora es que mientras espero y curso otra materia de mi carrera, de algún modo he regresado a las raíces de lo que constituye mi vida: el tema de la muerte. Aunque ahora cumple más el papel de una tarea provisional y de segundo orden, antes que el fin de todo que solía ser.

Recién empiezo a retomar el hilo de esos pensamientos que me acompañaron desde el inicio de mis estudios universitarios. En realidad se trata de comenzar de cero y hacerlo bien. Reformular ideas y sentimientos es una tarea próxima. Acopiar información, otra más grande. Y aquí estoy viendo que puedo decir al respecto. El objetivo es otro trabajo de menor envergadura que una tesis pero en cierto modo constituye uno más de los eslabones que forman la cadena que me acerca al final o mejor dicho a mí meta.

Sencillamente no tengo mucho para decir porque después del trabajo de Marx aún intento subir a la superficie y respirar un poco antes de volver a zambullirme en reflexiones absorbentes. Estoy creando esbozos en mi mente por ahora. Mientras tanto debo continuar con mi investigación sobre el Che si es que realmente ese será el rumbo que seguirá mi tesis o al menos aproximadamente. Ahora que tengo tiempo es bueno volver a pensar en ello y analizarlo.

A fin de año debería presentar mi proyecto de tesis o como máximo en el inicio del año entrante y sea el tema en cuestión “La actitud frente a la muerte en el hombre contemporáneo” o “La influencia de Marx en la revolución cubana”, las ideas que planee para ese proyecto tienen que tener una forma previa, que mal que mal, me permita concretar en un plazo corto esa presentación inicial.

Después habrá mucho tiempo para profundizar (2 años), así que antes de sumergirme en todo eso, estoy pasando por el proceso de preparación aunque muy leve todavía.

Por eso creo que esto que escribo el día de hoy, como todo lo que he escrito hasta aquí, describe simplemente y antes que nada una locura innata en mi, una locura de alguien que esta atravesando ideas, cambios, pensamientos y sentimientos complejos, pero que como locura que es y el sentirme yo misma un poco loca, representa para mi el desafío más importante, un anhelo muy grande y la aspiración de lograr una meta personal muy propia.

Una vez más son palabras incoherentes, donde todo se entremezcla. El día que alcancen la unidad seguro sabrán entenderme. Por lo menos quizás yo sabre entenderme a mí misma, lo cual finalmente es lo principal y primordial. Conocerme y entenderme pero sobre todo quererme a mi misma y sentirme conforme con aquello que logre más allá de lo que otros puedan lograr.

En fin, se trata de una locura rara que nació conmigo hace 27 años y que seguramente continuara mientras viva. Es algo innato propio. No se elige, no se aprende. Es parte de uno mismo. En este caso mi locura es lo que me hace única como cada uno tiene ese rasgo que lo distingue de los demás. En definitiva es el auténtico reflejo de mi individualidad…No tengo más nada que decir…hoy mi locura me supera…debo seguir pensando y ya no tengo ganas de escribir al menos por hoy. Simplemente hasta la vista.

“Día de la bandera en Argentina, días raros en mi vida, días desastrosos en la política”

Corrientes 20 de junio del 2008.

04:25 am

Hace mucho tiempo que no escribo (es una historia que se repite ya) pero esta vez es más que cierto. No se si mucho ha cambiado, sí se que he descubierto como yo cambie aunque obviamente sigo siendo la misma. En estos meses he aprendido, profundizado y reflexionado mucho sobre varios temas e ignoro aún más de la mitad.

He atravesado malísimos momentos que ahora no tengo intención de describir o contar y por supuesto no tienen relación con mi proyecto.

Precisamente ahora que digo “mi proyecto” debería si explicar la poca atención que le dedique a mis escritos desvariados en este tiempo, sin embargo antes debo decir algo más sobre lo anterior. Pase duros momentos sí, pero millones de personas pasan muchos más en el mundo y aún cerca de mí seres que quiero mucho sufrieron uno de los dolores que generalmente los seres humanos no están preparados para soportar de manera natural, aunque lo que enfrentaron haya sido paradójicamente, lo más natural que tenemos en la vida.

Yo creo que hay que dejar de naturalizar la muerte (al menos en este momento de mi vida pienso así) y hay que reconocer que le aborrecemos, le tememos en cualquier situación que se nos presente. Se que todos moriremos alguna vez, pero en este momento, como ya he dicho, no veo como natural el que tengamos que ver la muerte como natural. Estos días me enseñaron a ver que la muerte, mi muerte, la de mis seres queridos, me horroriza, me asusta. Siempre intente enfrentar mis miedos pero he descubierto que con la muerte no puedo y supongo que de ahí viene mi escape de ese tema que obsesiono mi mundo y que hace un tiempo decidí dejar atrás al menos teóricamente hablando, en la realidad sigue persiguiéndome. No importa ahora, asumo que le tengo miedo y eso es un comienzo creo, por el momento no me queda otra que aceptarla. Algún día me llegara pero mientras tanto yo sigo aquí y he de aprovechar el poco o mucho tiempo que me quede.

En cuanto a “mi proyecto”, pues, hoy es mi nueva obsesión latente. Tengo que escribir ese maldito trabajo y cuesta realmente muchísimo, no me imagine jamás la presión que significa. En algunos momentos me bloqueo y no me sale una palabra, de a ratos la luz se presenta para luego volver a dejarme a oscuras. Es agobiante, desesperante y molesto y algunas veces tengo una crisis de fe al respecto. Jaja. Más que crisis, es locura y yo me estoy volviendo decididamente loca. Pero saben, aunque quizás sea producto de mi locura, esto me gusta, me apasiona. Claro que me gustaría contar con más tiempo, más no lo tengo, así que veré que sale de todo esto.

En cuanto al título de esta nota dispersa, pues, es dispersa como todo lo demás que he escrito, como todo lo demás en mi vida. Pero en conclusión el título describe estos días por sí solo. No hace falta que yo explique como Belgrano creo la bandera y en que según la historia encontró la inspiración; mis días raros mucho menos necesitan explicación, sencillamente porque no la tienen; y los días desastrosos en política, ¿Qué se puede agregar? Esos si que se explican por sí solo, el campo y el gobierno un tire y afloje de nunca acabar, donde los bandos exageran sus posiciones y oportunistas se aprovechan del conflicto de la manera que le conviene a cada uno. No se lo que pretenden, a donde quieren ir, que carajo piensan y todo eso. Mi país esta bastante perdido por estos días. Sería bueno que encontrará un buen rumbo y en ese sentido que yo también lo hiciera.

En fin, me despido finalmente ya, con las razones por las que no anduve escribiendo por aquí. Lo resumo en una frase: “No puedo escribir desvaríos, cuando debo estar escribiendo ese trabajo tan determinante para el futuro de mi carrera”. Es decir, a veces no puedo escribir ni en él, lo que menos quiero es escribir en otro lado. Ya volveré, ya habrá tiempos mejores, pero seguramente mis días serán raros para siempre. Hasta la vista, hasta la victoria…hasta donde sea.

“Hipótesis de conflicto” Hacia un comunismo humanista… ¿Es eso lo que nos queda de Marx?"

Corrientes 25 de abril del 2008.

03:40 am

Nuevamente han pasado muchos días, de nuevo en el medio cambian cosas, se pierden otras y algunas se conservan. Precisamente hablando de conservar hoy quiero contarles que según mi profesora tengo hipótesis de conflicto. Yo me pregunto ¿la tengo? No estoy muy emocionada y mucho menos segura. Simplemente estoy. Este trabajo esta tomando su propio rumbo y casi diría formándose solo. Yo solo parezco ser una simple observadora de ideas que nacen, se multiplican y se integran mal que mal formando algo que desconozco aún.

Voy a ponerlos un poco al día. En este caso comencemos por el título del trabajo de investigación que estoy iniciando o que se inicia solo: “Una aproximación a la noción de comunismo en Marx”. De ahí podríamos salir para cualquier lado, o no, lo cierto es que armando parte por parte cual si fuera un rompecabezas, he terminado mis tres primeras hojas de introducción, de las 60 que como mínimo deberé escribir para dentro de tres meses y empezamos a encontrar un quid que me intriga aunque no me convence.

La pregunta, la hipótesis es si sería posible afirmar que la noción de comunismo en Marx esta estrechamente ligada a la concepción del humanismo. Yo diría que sí y diría que no, en realidad creo que esta ligada de algún modo pero en realidad la hipótesis apunta más a ver si específicamente tiene o no una base humanista, si puede considerarse realmente un humanismo al comunismo tal como Marx lo entendía. Pero claro la argumentación es otro pedazo de este rompecabezas al que no hemos llegado todavía. Tengo que leer mucho, tengo que comprender e interpretar demasiadas cosas, mientras tanto me pregunto nuevamente ¿es esta la idea que nos queda de Marx? Y de ser así ¿para que sirve? Casi tengo ganas de preguntar yo también ¿con que se come?

En fin, estos últimos días he sido dominada por los ismos en todas sus derivaciones posibles al parecer y ahora estoy frente a dos de ellos “Humanismo y comunismo”, ¿posturas completamente y auténticamente reconciliables? ¿Preguntas obvias? ¿Cuestiones útiles? Vaya uno a saber en que terminara todo esto, por lo pronto el paso a paso esta funcionando, me cuesta pero voy agarrándole confianza al asunto. Lo intento que ya es algo, un algo es una punta a la cual uno puede aferrarse y mientras eso exista es posible confiar en construir el todo cuando sea preciso.

Seguiré indagando y repensando ideas. Y aunque no salte por los aires, mi investigación parece ir por el camino correcto al menos por el momento, así que sin delirar de entusiasmo puedo concluir que por fin tengo una hipótesis y eso hay que festejarlo…por eso mejor me duermo…¡¡¡Yupi!!!

“Noches negras…siguen las nebulosas, ahora, dispersas”

Corrientes 8 de abril del 2008.

23:57 pm

Hace mucho tiempo que no escribía, excusas varias aparte, tampoco pienso escribir mucho el día de hoy. Digamos que me he estancado en el medio del devenir cotidiano, unos cuantos cortes del campo, un ir y venir de discursos, cacerolazos y piqueteros oficiales, unas muelas que ya no dan para más y esas cosas típicas. En el medio quedo la investigación de mi trabajo, mis ideas incoherentes y mi ir y venir tan común por estos tiempos.

Ha cambiado todo y también todo sigue igual (paradoja crucial). Mi investigación se ha ido desviando un poco (o la han desviado), lo que no necesariamente esta mal. En realidad esta muy bien, siendo que estoy apuntando a las raíces de la situación. Primero es lo primero dicen, y hoy tengo que empezar desde allí. Así que la imagen de este hombre que considero yo uno de los últimos idealistas del viejo mundo utópico de los 60, tendrá que esperar bastante tiempo, para mí en particular, aunque de todos modos el aporte que pueda llegar a hacer seria francamente escaso. Pero mientras tanto, escaso o no, el único tiempo que puedo dedicarle por el momento es a la lectura más de forma recreativa que otra cosa y muy pronto ni eso.

Mis caminos delinean ahora otra senda, que ahora me aparta pero que confío tarde o temprano me llevara de regreso a él. A él, digo al Che, al mito amado y odiado, confiando en que yo a mi manera y por lo menos para mí descubriré al ser de carne y hueso que hace más de 40 años tenía dentro suyo un corazón que latía, que buscaba y que luchaba. Motivos buenos o malos, absurdos o urgentes, lo llevaron a pelear de frente por aquello que defendía. Hoy lo dejo en un impass y aletargado. Mi indagatoria sobre el tema no quedará olvidada, solo que hoy necesito guiarme por lo que se llamaría la previa, la antesala o en todo caso la base fundamental de lo que sería en el siglo XX la lucha utópica por cambiar el mundo para siempre.

Mi senda me pone enfrente a uno de los primeros pensadores sobre lo que significa la lucha por cambiar las desigualdades entre los hombres, a uno, sino el más importante de los que se pueden considerar como iniciadores de esta manera de entender tales luchas, en definitiva a aquel que puede llamarse el despertador de conciencias, a un nuevo filosofo alemán (nuevo porque es otro alemán más de los que ya mencione) y este filosofo fue también alguna vez un hombre de carne y hueso de nombre Carlos Marx, un hombre que unido a otros que anhelaban lo mismo propuso una posibilidad de superación. Sus ideas, el sistema que supo construir, el esquema de una sociedad futura, hasta hoy ha sido una utopía, un ideal que quizás alguna vez se haga realidad. Lo cierto es que este hombre hace 150 años aproximadamente, exhorto a los trabajadores del mundo a la lucha, a la unión, a un definitivo cambio social igualitario para todos.

En definitiva se trata un poco más de lo mismo y siempre también a pesar de ello, un gesto innovador, la típica consigna un tanto hoy apagada, aunque siempre latente en este y todos los tiempos. Aquella consigna que nos empuja, nos recuerda y nos reclama ¡Trabajadores del mundo uníos!... “y conquistemos juntos un mundo mejor”, (eso que todos lo piensan, a veces lo dicen y otros lo callan, hoy lo agrego yo).

El manifiesto y muchos otros libros me esperan, no se cuando vuelva a escribir, desconozco mis tiempos y mis ánimos prácticamente para los próximos tres meses. Sólo se que el camino para aclarar en mi misma la consigna mencionada, para ahondar en la teoría, recién empieza.

Temblando y algo resignada pero muy emocionada hoy comienzo a recorrerlo. Hasta la victoria…o hasta conseguirlo simplemente, esa es mi consigna… al menos por el momento…Saludos.

“…Una investigación que comienza, ideas que se confrontan y nebulosas muy espesas”

Corrientes 21 de marzo del 2008.

03:00 am

Es otro día ya, pero por lo pronto continuamos con el mismo tema. Como ya les manifesté he comenzado a bordear los caminos de la investigación y mi sujeto en cuestión es el Che. Diré que hoy no tengo ganas de escribir mucho, aunque siempre que digo que sólo voy a aclarar un para de cosas, termino llenando varias hojas; en este momento sin embargo me apegare a dicha manifestación frecuente textualmente.

Desde el día que escribí por última vez al día de hoy, las cosas cambiaron bastante o quizás quede mejor decir que las aguas se alteraron un poco. Sigo sintiendo lo mismo pero comienzo a encontrar contradicciones varias, no sólo en la historia, si no en mí misma. Y me pregunto: ¿Cómo se conjugan sentimientos tan distintos? ¿Cómo conjugar la admiración y la crítica? ¿Cómo analizar los hechos y personajes profunda y críticamente sin caer en subjetividades? ¿Cómo querer y odiar al mismo tiempo? No es que yo odie o quiera solamente al hombre que fue el Che Guevara, sólo trato de exponer en palabras la abundancia de los extremos en derredor a su figura y la necesidad (que quizás jamás será satisfecha) de hallar el justo término medio.

En parte comienzo a entender las tendencias de los bandos opuestos que critican o idolatran la figura del Che. Comienzo a entender lo complicado que puede ser desentrañar la historia. Pero estoy empeñada en hacerlo del mejor modo posible que este al alcance de mis humildes medios, tanto intelectuales como cualquier otro que pudiera tener que enfrentar.

Esto es parte de lo que soy y ando haciendo por ahora, un simple intento de desentrañar la historia, esta historia, la del Che y todo lo concerniente a su figura, sabiendo, claro, que no es cosa de un día, se trata de ir poco a poco y paso a paso.

Otro día les cuento a donde van llevándome esos pasos que estoy comenzando a transitar. Por hoy la nota dispersa se termina sin ánimos de escribir nada más o simplemente sin ánimos el día de hoy…

“…Continuo divagando o desvariando…”

Corrientes 17 de marzo del 2008.

04:15 am

Cada cual que entienda lo que quiera.

…Antes de continuar, he de decirles que estas semanas, días, que pasé sin escribir quizás podría decir que permanecí en abierto dialogo con el Che, y de a ratos me perdí o me sumí en mis propios y complejos sentimientos. Por ello es que el dialogo no puede ser transcripto aquí, ya que esta lleno de horas con ideas cambiantes y a veces nebulosas propicias para descansar la mente.

En estas semanas mucho ha cambiado mi perspectiva, que a su vez ya había cambiado poco antes también. Digamos que la acumulación de información terminó por abrumarme y hoy por hoy no tengo en claro lo que pienso o siento sobre ciertos temas. Evidentemente en mis charlas con el Che, hubo ese intercambio informativo del que hablo y que termino con un cerebro sobrecargado. (Obviamente hablo de mi cerebro claro).

No puedo entrar en numerosas consideraciones que debería hacer para explicar mi estado actual. Supongo que la madeja ira desenredándose lentamente por sí sola.

Se muy bien (aún conservo ratos de cordura) que no puedo “realmente” hablar con el Che, porque el Che esta muerto, murió en Bolivia hace más de 40 años, al menos es lo que la historia indica pero no voy a entrar en eso ahora. Cuando digo hablar con el Che, lo que intento significar es que pretendo comunicarme con él a través de sus ideas, sus pensamientos y sus acciones, a través de los hechos, el contexto histórico y las figuras que lo rodearon. A través del pasado y a través del presente, a través de sus “discípulos”, de sus enemigos, de los que pudieron haberlo traicionado y de los que podrían ser considerado verdaderos críticos de este personaje histórico. Esto es lo que he estado haciendo y sigo aún en ello. Es esa abundancia de datos y contradatos lo que hoy me impide poder sacar algo en concreto de toda su historia. Solo me queda seguir investigando. Y eso es ahora tarea emprendida, en acto, solo que comprendo que llevara su tiempo. Deberé volver sobre muchos pasos y llegar a la raíz de todo y es comprensible que para eso se necesita tiempo.

Mientras busco, indago, investigo, clasifico y enloquezco, sólo voy a decir por hoy, de esto, un par de cositas más: Primero, se que es raro como desde el comienzo de mis notas dispersas, los temas han ido tomando formas y caminos diferentes. Quizás eso se intensifique o en el camino una nueva bifurcación nos lleve a reencontrarnos con aquella obsesión mía por la muerte y los pensamientos oscuros, o quizás por primera vez he encontrado aquello por lo cual quiero escribir, “el tema”, “la musa inspiradora” que le dicen. Lo cierto es que mi interés por el Che Guevara ha existido siempre, sólo que nunca me permití o no pude, por falta de tiempo, empaparme de este tema que hoy me ocupa.

No se si existe una razón concreta que justifique mi interés, puesto que me reconozco diferente a él, en el pensar y también en el obrar. No estoy de acuerdo con él en numerosas cosas y otras muchas hoy comprendo que desconozco absolutamente. Sin embargo aquí he encontrado un porqué que me invita a investigar (primordial tarea como futura “supuestamente” licenciada) y aquí pretendo por primera vez, continuar y profundizar en una verdadera investigación.

El tema de la muerte (repito, aquella obsesión de mi vida) no se ha ido pero muchas veces me ha limitado, frente a ella me resulta difícil seguir, vaya uno a saber la razón y sin embargo se que vuelvo a ella una y otra vez. Pero hoy he encontrado un tema concreto (en realidad la muerte es más concreta que otras cosas puesto que es inalterable en nuestras vidas, ha de suceder invariablemente pero en realidad quizás es más palpable en todo caso investigar sobre la vida de alguien que sobre la muerte posible nuestra, puesto que de todas formas cuando esta llega uno ya no es). Y como decía este tema me abre las puertas en cierto modo a este último tramo de mi carrera que hoy comienzo a recorrer. Por primera vez encontré algo que me invita o me obliga (según les parezca) a adentrarme en esa laboriosa tarea de investigación y me presiona a hacerlo del mejor modo, siguiendo análisis críticos y métodos correctos.

Volviendo con el tema de la muerte, el propio Guevara la sintió durante toda su vida, así que en cierto sentido, para mí ¿no será sólo un medio para volver al comienzo? ¿Para encontrar mí como? Quizás esa es la idea. Mezclemos las cosas y veamos que sale…

Segundo, El Che Guevara es amado y odiado por diferentes sectores extremistas, también es admirado por virtudes falsas o exacerbadas y es denostado por crímenes y errores que se contradicen todo el tiempo. Es una marca, es un mito, es leyenda, es héroe y a la vez asesino, es un ángel o un diablo, benefactor o un egoísta. Polos opuestos totales se cruzan todo el tiempo. Aunque no logre discernir yo aún, la verdadera figura del Che, yo sigo admirándolo en cierto modo y en ciertos momentos de su vida. Sigo creyendo que simplemente fue alguien que creyó ciegamente en sus ideales, que creyó que cambiar el mundo era posible y que a su vez se equivocó muchas veces y cometió errores y horrores y finalmente cayó como ser humano de carne y hueso que era. Eso fue el Che para mí. Poco o mucho, no abundan este tipo de personajes capaces de creer y de luchar por sus convicciones hasta el final, no abundan aquellos que se arrojan (no sin algo de temor creo, pero a la vez con coraje) hacia la muerte por defender aquello en lo que creen.

Yo pienso que el Che murió por defender lo que creía. Culpable, ingenuo, loco, o rebelde sin causa, es algo que creo no puede ser confirmado por nuestra historia que muchas veces sólo cuenta verdades parciales de uno u otro bando. Para mí, parte de lo que él creyó, pensó y sintió, murió hace mucho con él mismo allá en Bolivia.

Por mi parte y aún en constantes contradicciones, admiro su lucha, su fuerza, y el fervor por el ideal que defendía, quizás sea porque nada de eso encuentro en mí, ni creo poder encontrarlo. Para bien o para mal, el Che luchó, creyó, soñó y defendió por y en esos ideales que lo acompañaron en esos años revolucionarios de su vida. Yo en cambio (y ya ven, vuelvo al comienzo) ya no lucho, ya no creo, ya no sueño ni defiendo. Entonces creo que esta justificado que mientras tanto, sea este mi estado definitivo o no, investigue sobre ese hombre en el que quizás encuentro el verdadero ideal revolucionario. (Ideal verdadero no quiere decir que lo juzgue como adecuado o no, correcto o incorrecto, bueno o malo, sólo es eso, un ideal que no deja de ser el ideal real y único para quién lo siente y lo persigue).