“Notas dispersas” en mí "cuaderno negro"...

Ctes., 6 de febrero del 2009. 02:00 AM. El título hoy dirá menos que nunca o tendrá que ver menos que siempre con el contenido, pero es mi ánimo actual que le vamos a hacer. Escuchando mi música propia (una selección rarísima, y por eso “propia” de mi nada más, y que cubre distintos géneros que no se relacionan de ningún modo); se me despertó la nostalgia y también las ganas de escribir, esas ganas que nunca faltan pero que no se correlacionan con el factor tiempo por estos días. Quisiera decir muy poco por el momento. No quisiera entrar en la depresión y la ansiedad que están superándome este verano y que en parte relate en mi anterior escrito. No creo que muchas personas sean capaces de ver lo que siento, excepto aquellos que experimentan lo mismo claro, porque después de todo, mi patología aunque rara, no es tan aislada para que no existan en el mundo otros individuos como yo. Lo cierto es que estoy acostumbrada a mi depresión nostalgiosa, a mis pensamientos negativos y oscuros y po...

El sueño de mi vida o mi vida vivida para un sueño… Ctes, Algún día de septiembre o principios de octubre… Estoy acostumbrada a escribir desvaríos y a pensar y reflexionar por la cruda existencia; en ese sentido, el amor que tengo por mi carrera ha sido fuente de constantes preguntas y repreguntas en un intento por hallar el sentido de la vida en la que vivo. He hilado entre pensamientos, la manera de cambiar el mundo como tantos otros. Incluso la que reivindico para sí la idea de ser una conformista no idealista, ha terminado en estos años por encontrarse con los ideales que le gustaría defender. Carezco aún así de la fuerza que invita a luchar por ellos, carezco de iniciativa pero por algo se ha de empezar. Sin embargo sentada hoy frente a mi computadora, los ideales se desdibujan. Me falta un compromiso social que anhelo, ya no me conformo, ya no acepto las cosas porque sí, me gusta discutirlas, debatirlas y si es necesario replanteármelas, y sin embargo la capacidad de praxis que a...

24 de agosto del 2009. 22y25 PM. Hoy me siento triste, para variar en mis últimos meses de amargura diaria, hoy la tristeza cotidiana se mezcla con otros sentimientos. Contrario lo que mucha gente pueda pensar, y quizás lo que también paradójicamente otra mucha gente comparta, este día se fue de mi vida un ser especial. Entiendo porque se dice normalmente que no hay que humanizar a los animales, lo entiendo pero no lo comparto. Es decir soy conciente de que en definitiva no son humanos, pero ante tantas aberraciones de la vida, me doy cuenta que definitivamente eso no los hace menos especiales que a nosotros mismos. Para mí por lo menos esas criaturas forman parte de mi vida como un ser humano más. Son mis amigos y mis compañeros de alegrías y soledades. Y así como dicen que no hay nada como la sonrisa de un niño para sentir un poco de felicidad, creo que no hay nada como un lenguetazo de un perro o la ternura especial de una mascota para reconfortarnos el alma. Hoy mi familia perdió a...

Ctes, 12 de abril del 2009. Saben, siempre tuve ganas de escribir una novela. Pero no una novela histórica o bien filosófica de acuerdo a mis intereses normales. Al menos no nacería así. Lo que me imaginaba para esa novela era construirla al estilo típico de las novelas románticas, con todo el drama incluyente que suelen tener, con final feliz o sin él. Un estilo best seller de los que suelen escribir los grandes (para mí) de ese estilo de historias: Nicholas Sparks o Nora Roberts, por ejemplo. Un estilo mundano, dulzón y depresivo, por partes iguales. Una aspiración absurda para quién en sus reflexiones existenciales, no hace más que pensar en la mejor manera de cambiar el mundo, para mejor claro. Con todas las implicaciones sociales, políticas y filosóficas inherentes a ello. Pero supongo que en alguna parte mía, así como conservo el espíritu lúdico de los niños, puesto que me siento con ellos como con nadie más. Así también creo que hay en mí una parte de la fantasía femenina de viv...

16 de enero del 2009. 04:15 AM. Pienso en lo que escribí respecto de los planes, y reconozco que es muy tonto, sin embargo estoy de acuerdo con la lista igualmente y también con la frase final de esa nota. Con lo que no estoy de acuerdo es con eso de mis faltas de ganas para escribir porque precisamente eso no me falta. Desearía tener mi tiempo libre para dedicarme sólo a eso pero no lo tengo, no para dedicarme a estas dispersiones que tanto me gustan. Tengo que escribir de nuevo y mucho para el proyecto de tesis, tengo que enfocarme con seriedad en mis reflexiones pero en el medio tengo que rendir también un examen. Por eso el título de esta nota es ansiedades absorbentes. Mi ansiedad me sobrepasa una vez más, quiero estudiar para el examen y saberlo todo en un día, quiero poder dedicarme a investigar y armar ese proyecto y dejarlo brillante, quiero poder mantener vínculos sociales y disfrutarlos sin culpa. Nada de eso puedo hacer en estos días. Tengo que enfocarme en una tarea por v...

Todos sabemos que día se festeja hoy en nuestro país, también conocemos la historia del porque y no faltan muchos que no están de acuerdo (entre ellos me incluyo) el tener que rendir un homenaje a esas personas tan especiales en nuestras vidas en el día que el imperialismo yanqui ¿llego? a la luna. Hay propuestas para nuevas fechas, no se cual puede ser la correcta, porque eso surge mucho de la subjetividades de cada uno. Y aún así cuesta mucho desprenderse de años anclados en la costumbre. Lo cierto es que es más una fecha comercial como muchas otras más. Pero es imposible negar que como esas otras fechas, las personas, o los momentos que se festejan, merecen ser festejados, merecen ser homenajeados. En todo caso se puede seguir discutiendo el negociado latente en cada uno de ellos y nuestra responsabilidad en la manera de encarar o cambiar estas festividades. Más allá de este ataque de rebeldía que también es un mecanismo latente en mí, lo cierto que siendo este día “oficialmente” el...

He decidido dedicar este post a contestar un comentario, diríamos de la única persona que lo ha comentado, pero vamos que ya es algo. Sin remitirme a apartados específicos, comencemos: Primero, sobre mi último post, pues si la mayoría son planes que reconozco difíciles. No se si pueda realizarlos todos pero alguno de ellos quizás lo logre No quiero verlos como sueños porque es cerrarme de antemano a intentarlos (así lo pienso yo) Por lo pronto, son planes que en algún momento de lo que me queda de vida me gustaría emprender. Tocar piano y bailar tango son mis más grandes aspiraciones (ah, sí junto con escribir un libro, claro) dentro de lo que se puede llamar un campo de conocimientos; de lo personal, el último punto queda evidenciado como lo más importante. Volviendo al piano se que debe ser difícil pero me conformaría con lograr tocar al menos una canción. Y el tango es una pasión aparte que creo más probable de lograr, no tengo conocimientos de baile más que algunas clases de salsa...

Ctes, 8 de enero del 2009. 16: 50 PM. Hace demasiado tiempo ya que no escribía y lo mejor de todo, es que no tenía ganas de hacerlo. En realidad sí, por lo menos en mi mente delineaba, debatía y reflexionaba sobre muchas ideas. Pero a la hora de sentarme a escribir, todo se desdibujaba. Ni siquiera hablo de que hayan sido pensamientos geniales, obvio, pero lo que eran no pude ponerlo por escrito. También habría cosas por contar con respecto a mi futuro y la cercanía de encararme seriamente con la tesis. Pero como dije carezco totalmente de iniciativa para escrbir sobre ello o sobre otras dispersiones en el momento actual. ¿Por qué estoy escribiendo entonces? Pues, porque tuve el impulso de hacer algo. Ese algo es un poco trivial y hasta cursi, pero siempre pense hacerlo y que le vamos a hacer, hoy me levante trivial y cursi al 100 %. Así que aquí estoy, voy a comenzar una lista de las cosas que quisiera hacer en mi vida. No quiero la frase terminal “antes de morir”. No sé cuando eso su...

Ctes, 18 de diciembre del 2008. El título no tiene nada que ver con lo que vaya a escribir o sí, en realidad la mayoría de mis títulos se alejan de lo que queda conformado después. Lo último que escribí antes de esos dos títulos sin fecha, fue antes de obtener el resultado del trabajo del que hable a lo largo de este año. Puedo decir que me fue bien. Obtuve un distinguido que siento que no me distingue pero es suficiente. No es que esperara más o mejor dicho no creí nunca que mereciera más, si que lo esperaba, esa esperanza que dicen que nunca se pierde. Y en esa espera me olvide de lo que dije en ese último escrito: sentirme conforme y orgullosa de lo logrado. Debo decir que pase unas semanas dándole vueltas al asunto. Pensando un montón de cosas y sintiéndome menos que nunca. Es decir desarrolle una conducta autodestructiva contra mi misma. Si tengo que reconocerlo, la peor saboteadora de mi propia vida suelo ser yo. Puede ser que las razones de semejante despliegue tengan algo de ju...

Ctes, sin fecha. Me he vuelto muy loca, dramática y obscura. Ni yo misma me reconozco en este ser fantasmal que se empeña en seguirme a donde quiera que vaya. Fantasmal porque no acepto su existencia viva. No soy yo misma esa que divaga constantes incoherencias, que deambula perdida por la vida solitaria y cansada de tanta locura insensata. No soy yo misma o sí lo soy, me cuesta creerlo. Soy la que una vez fui o soy la que ahora delira. Nunca fui aquella que una vez pensé o no soy lo que ahora rechazo. El ser humano vive inmerso en paradojas absurdas e irreales. Yo no soy yo misma y sin embargo como negarlo, si soy yo misma la que estoy escribiendo, dudando de quién soy o quién fui. Todo será parte de la misma persona o será que estoy afectada de un trastorno bipolar tan en boga hoy día. Sospecho que lo último tiene mucho de cierto. Me parece la única sensatez que he escrito hasta aquí. Entre tanta hilaridad desacatada que se me escapa. No puedo ser otra y ser yo misma. Salvo que este ...

Esta frase la escuche muchas veces, hoy me doy cuenta cuanta verdad se esconde dentro de ella. Desear como soñar no cuesta nada, pero si se cumple puede llegar a desencadenar un verdadero cataclismo. A mi no se me cumplió el deseo, más al solo pensarlo y darle una forma el deseo se me descontrolo más allá de lo que yo podría haberlo manejado. Mi deseo no será cumplido aunque en el fondo pueda seguir deseándolo. Hay deseos que jamás se hacen realidad y terminan formando parte del mundo de las fantasías. Creo que es allí donde podré seguir deseando lo que quiero. Queda un resabio de frustración por no cumplirlo, una angustia latente, pero irremediable como tantas otras… Probablemente ya no valen la pena estas palabras pero quizás es una forma de exorcizar este deseo de adentro mío. Hacerlo es tan solo taparlo y reprimirlo. Si está bien o mal ya no importa porque es lo único que puedo hacer con él. Cuando nuestros deseos involucran a otros, sabemos que hay una parte qu...

Ctes, sin fecha. Vacíos inmensos llenan mis horas… (Metáfora extraña…sugerente de paradojas existenciales ¿quizás?) La cosa es así por el momento. Mi vacío llena, inunda con su espacio encubierto las horas muertas de mi tiempo. Tan absurdo como se lee, tan absurdo se siente. Me he vuelto tragicómica al respecto. Me he resignado con un pesimismo sartriano (copiado vale decir), a tenerlo conmigo, me he acostumbrado a que sea mi compañero invisible y hueco de mis desvelos y mis sueños. Somos el y yo en una soledad eterna lo que refleja mi vida en una vaguedad de tiempo. En realidad el soy yo, yo soy él (entiéndase, yo soy mi vacío y el vacío soy yo) Al fin de cuentas para mi la soledad es de uno mismo, no se esta verdaderamente solo si alguien nos acompaña por muy invisible y hueco que pueda llegar a ser nuestro acompañante. Sin embargo, si admitimos que mi compañero vacío no es otra cosa que el fiel reflejo de mí transitar mundano, entonces, pu...

Corrientes 22 de septiembre del 2008. 17:55 pm Ahora si que pasaron unos cuanto meses ¿verdad? En su transcurso se formo, creció y rebaso aquel trabajo que había puesto el ojo en el comunismo de Marx. De esas tres hojitas que alguna vez hable y que debían crecer a 60, finalmente se desbocaron a 98 (y yo que tenía miedo de no llegar al mínimo). En fin, que es cierto, escribí mucho, leí, me esforcé y trate de reflexionar lo más profundo que pude en este primer intento investigativo. Bucee en aguas oscuras y siento que salí airosa porque logre un objetivo inmediato. El resultado es otra cosa y siento estar lejos de brillar por su medio. Pero estoy orgullosa de mí por haberme compenetrado con esto como debía hacerlo. Después veremos que pasa. Pero debo entender que nada debería opacar la tarea que cumplí y lleve a buen término. Ahora que todo termino y mientras espero noticias al respecto, aunque de a ratos crece el ansia, debo empezar a ocuparme en otras cosas. Hay elementos d...

Corrientes 20 de junio del 2008. 04:25 am Hace mucho tiempo que no escribo (es una historia que se repite ya) pero esta vez es más que cierto. No se si mucho ha cambiado, sí se que he descubierto como yo cambie aunque obviamente sigo siendo la misma. En estos meses he aprendido, profundizado y reflexionado mucho sobre varios temas e ignoro aún más de la mitad. He atravesado malísimos momentos que ahora no tengo intención de describir o contar y por supuesto no tienen relación con mi proyecto. Precisamente ahora que digo “mi proyecto” debería si explicar la poca atención que le dedique a mis escritos desvariados en este tiempo, sin embargo antes debo decir algo más sobre lo anterior. Pase duros momentos sí, pero millones de personas pasan muchos más en el mundo y aún cerca de mí seres que quiero mucho sufrieron uno de los dolores que generalmente los seres humanos no están preparados para soportar de manera natural, aunque lo que enfrentaron haya sido paradójicamente, lo más n...

Corrientes 25 de abril del 2008. 03:40 am Nuevamente han pasado muchos días, de nuevo en el medio cambian cosas, se pierden otras y algunas se conservan. Precisamente hablando de conservar hoy quiero contarles que según mi profesora tengo hipótesis de conflicto. Yo me pregunto ¿la tengo? No estoy muy emocionada y mucho menos segura. Simplemente estoy. Este trabajo esta tomando su propio rumbo y casi diría formándose solo. Yo solo parezco ser una simple observadora de ideas que nacen, se multiplican y se integran mal que mal formando algo que desconozco aún. Voy a ponerlos un poco al día. En este caso comencemos por el título del trabajo de investigación que estoy iniciando o que se inicia solo: “Una aproximación a la noción de comunismo en Marx”. De ahí podríamos salir para cualquier lado, o no, lo cierto es que armando parte por parte cual si fuera un rompecabezas, he terminado mis tres primeras hojas de introducción, de las 60 que como mínimo deberé escribir para dentro de ...

Corrientes 8 de abril del 2008. 23:57 pm Hace mucho tiempo que no escribía, excusas varias aparte, tampoco pienso escribir mucho el día de hoy. Digamos que me he estancado en el medio del devenir cotidiano, unos cuantos cortes del campo, un ir y venir de discursos, cacerolazos y piqueteros oficiales, unas muelas que ya no dan para más y esas cosas típicas. En el medio quedo la investigación de mi trabajo, mis ideas incoherentes y mi ir y venir tan común por estos tiempos. Ha cambiado todo y también todo sigue igual (paradoja crucial). Mi investigación se ha ido desviando un poco (o la han desviado), lo que no necesariamente esta mal. En realidad esta muy bien, siendo que estoy apuntando a las raíces de la situación. Primero es lo primero dicen, y hoy tengo que empezar desde allí. Así que la imagen de este hombre que considero yo uno de los últimos idealistas del viejo mundo utópico de los 60, tendrá que esperar bastante tiempo, para mí en particular, aunque de todos modos el ...

Corrientes 21 de marzo del 2008. 03:00 am Es otro día ya, pero por lo pronto continuamos con el mismo tema. Como ya les manifesté he comenzado a bordear los caminos de la investigación y mi sujeto en cuestión es el Che. Diré que hoy no tengo ganas de escribir mucho, aunque siempre que digo que sólo voy a aclarar un para de cosas, termino llenando varias hojas; en este momento sin embargo me apegare a dicha manifestación frecuente textualmente. Desde el día que escribí por última vez al día de hoy, las cosas cambiaron bastante o quizás quede mejor decir que las aguas se alteraron un poco. Sigo sintiendo lo mismo pero comienzo a encontrar contradicciones varias, no sólo en la historia, si no en mí misma. Y me pregunto: ¿Cómo se conjugan sentimientos tan distintos? ¿Cómo conjugar la admiración y la crítica? ¿Cómo analizar los hechos y personajes profunda y críticamente sin caer en subjetividades? ¿Cómo querer y odiar al mismo tiempo? No es que yo odie o quiera solamente al hom...

Corrientes 17 de marzo del 2008. 04:15 am Cada cual que entienda lo que quiera . …Antes de continuar, he de decirles que estas semanas, días, que pasé sin escribir quizás podría decir que permanecí en abierto dialogo con el Che, y de a ratos me perdí o me sumí en mis propios y complejos sentimientos. Por ello es que el dialogo no puede ser transcripto aquí, ya que esta lleno de horas con ideas cambiantes y a veces nebulosas propicias para descansar la mente. En estas semanas mucho ha cambiado mi perspectiva, que a su vez ya había cambiado poco antes también. Digamos que la acumulación de información terminó por abrumarme y hoy por hoy no tengo en claro lo que pienso o siento sobre ciertos temas. Evidentemente en mis charlas con el Che, hubo ese intercambio informativo del que hablo y que termino con un cerebro sobrecargado. (Obviamente hablo de mi cerebro claro). No puedo entrar en numerosas consideraciones que debería hacer para explicar mi estado actual. Supongo que la ma...