Volver a empezar...

Hace mas de cuatro años que deje de escribir salvo por breves escapes en mi vida maternal diaria, pero no fue la maternidad lo que me impidió hacerlo realmente. Puede que obstaculizara de algún modo, aun mas el proceso, pero la decisión de apartarme de la escritura viene de antes. De aquel 2010 en el que pasaron tantas cosas por mi cabeza, que acontecieron hechos tan importantes para mí. Todo junto en cuestion de meses. Siento de algún modo que cuando puse el punto final a la tesis que marcaba el fin de un camino largamente recorrido, necesite un parate, lo que algunos llaman un año sabatico y que en mi vida, por otros sucesos que se fueron dando término extendiéndose mas de lo previsto. Lo cierto es que por un tiempo, sufrí un bloqueo buscado, luego necesario y obligado y mas tarde elegido. Y aunque en mi mente han girado mil ideas en estos años, nuca sentí verdaderas ansias de volver a escribir, lo quería pero no me encontraba con mi fase escritora y preferí silenciarme y hundirme en la lectura de otros...hasta hoy. Sabía sin embargo, desde ese bloqueo auto impuesto que un día regresaría, y lo haría como y cuando lo eligiera, cuando tuviera que ser saldría. Hoy comienzo de esta manera tan solo a manera de reflexión tras una larga ausencia. Pero a lo largo de estos años he recopilado un puñado de títulos entre todas las ideas que construí tan solo en mi cabeza y sobre los que quisiera empezar a trabajar ahora en el plano escrito. Me gusta expresarme en mayor o menor medida, desde lo cotidiano y eso es lo que podrán leer de mí. Puedo variar con los temas pero todos nacen de hechos, sucesos, experiencias que nos rodean en la vida. Esto simplemente es el comienzo, el volver a reencontrarme conmigo misma a través de las palabras, volver a empezar desda una mirada que ha crecido y madurado con los años. No soy la misma de hace más de cuatro años. He cambiado o mejor dicho he aprendido mucho, recolectado enseñanzas en el camino de la vida. Eso hoy me hace fuerte en mis decisiones y elecciones, en mi forma de vivir. Se quien soy y no quien quiero ser, pues estoy a gusto con como estoy en este momento de mi vida. La verdad es que todo el conjunto de emociones, recuerdos, momentos y vivencias que formaron mi pasado, fue lo que me trajo hasta aquí y nunca como antes me sentí tan a gusto conmigo misma como hoy día, en lo que al pensamiento, las ideas y convicciones se refiere. Por muchos que algunos no entiendan mi forma de vida, es algo que no los atañe a ninguno de ellos, sino solo a mí. Y aunque sepa que siempre puedo equivocarme, da gusto saber exactamente lo que uno quiere en la vida. Lo entiendan los demás o no. Digo esto porque me he topado con muchas preguntas a lo largo de estos años, muchos cuestionamientos porque no sigo el orden establecido o las formas convencionales que otros pretenden. Y aunque no entiendo plenamente el porque de ese empecinamiento de que uno viva las fases del mismo modo que los demás, solo porque creen que es la única forma real y válida de vivir, yo no los cuestiono tampoco por mucho que crea que sus caminos tampoco sean pefectos. Pero es lo que hay, aprendí a vivir con eso, con esa mirada cuestionadora. Aprendí sobre todo que lo que realmente cuenta es lo que yo quiera o como me sienta. Y hoy me siento a gusto en mi imperfecta anormalidad de vida. Asi que esta soy yo mas de cuatro años después volviendo a empezar.... con que? No lo se a ciencia cierta, como siempre, como todos de cualquier manera. Nadie sabe en plenitud como ha de discurrir su vida. Lo que si se es que una vez mas estoy dispuesta a descubrirlo, de la única manera que conozco, a través de las palabras, algunas frases sueltas y las viejas pero siempre presentes ya perpetuas en mi vida, mis notas dispersas... Acotación: Me propongo escribir por lo menos una vez al mes. No importa quien lea o quiera leer o no. Yo lo escribo porque es y ha sido siempre una forma de expresarme, abandonada un tiempo pero que hoy intenta volver a salir a la luz. Si de paso alguien se identifica, alguien se prende y opina o comenta, si a alguien le gusta o le permite reflexionar en su vida propia, pues mucho mejor. Lo próximo tendrá que ver un poco con el resumen de estos cuatros años de aislamiento...No en si sobre lo que viví sino una cuestión de sentimientos y reflexiones que me acompañron y sobre todo elecciones que me trajeron hasta aquí. Mas adelante desarrollaré los títulos que he postergado durante estos años y que no han perdido vigencia e igualmente sumaré algo de actualidad o ficción. Nos estamos viendo, leyendo quizás en un mes, quizás antes...

Apagón

Este sitio se solidariza con el apagón tecnológico del 18 de enero del 2012 en potesta contra las leyes S.O.P.A y Protect IP y cualquier otro intento de avallasamiento que pueda manifestarse en contra de la libertad de expresión y el uso de la red sin censura. Inicio la protesta desde ahora por cuestiones extra. Saludos

Tomo prestada la imagen del sitio http://www.efectosocial.net/2012/01/16/nos-unimos-al-apagon-del-18-de-enero-en-contra-de-sopapipa/

Nos vemos pronto...

Casi 8 meses de felicidad completa con plus de agotamiento constante y sin embargo alegría plena

Ctes, 13 de enero de 2012

Casi un año después me siento aquí a escribir de nuevo sobre la montaña rusa en la que me había embarcado cuando recibí la noticia de que estaba embarazada. En estos momentos Sofía duerme apaciblemente frente al balcón de nuestra casa. Creo que le gusta respirar el aire puro tal como a su mamá, mientras escucha música de distintos ritmos. La miro y me pregunto cuantas cosas más habrá sacado de mí. Tan chiquita y ya crece un poco traumatizada con temas como “todo cambia” de Mercedes Sosa o “Volver” de Gardel y hasta una “Canción para mi muerte” de Charly. Sin lugar a dudas me siento bendecida por disfrutar este momento. No sólo por verla dormir dejándome un hueco vació en mis horas cargadas de llantos, pañales y mamaderas, sino por verla crecer tan sana y fuerte y sobre todo feliz. Uno aprecia todo eso cuando los ve reír, jugar, pero también cuando duermen. Verla dormirse sola, sin teta, sin palmadas ni otro aditivo señala la evolución desde aquel primer día que llegara a nuestras vidas. La independencia es relativa pero marca una diferencia. A uno le alegra ver como va superando las etapas y al mismo tiempo le agarra miedo, porque es posible darse cuenta de lo rápido que crece, sabiendo que es un camino que tomara mayor velocidad y por ello quisiera por un momento detener el tiempo. Pienso que una parte de mi desea que se quede así como hoy, tan pequeñita y así poder cuidarla y protegerla frente a todo. Pero es una ilusión, uno ya sabe lo que ha aprendido y escuchado toda su vida de sus propios padres: no hay vuelta atrás. Sin embargo, todavía falta para eso. Al menos uno puede seguir soñando que durara para siempre, que nada va a cambiar aunque cada día sepa que no es verdad. Todo sigue su curso y nosotros solo podemos ayudarla en el camino, acompañarla, protegerla de todo lo que este a nuestro alcance y también de aquello que se nos escapa de las manos porque una madre y un padre harán lo que sea por evitar que un hijo sufra y al menos, conseguirán amortiguar siempre el golpe. Es así, ella construirá su mundo y seguirá un rumbo propio como también nosotros lo hemos hecho, pero como ya dije, todavía falta, engañemos al tiempo y robémonos cada instante para disfrutarlo a pleno. Sofía tiene mucho de mí y me dará dolores de cabeza seguro, sin embargo me seguirá dando alegría y felicidad como lo hace desde el día que llego a nuestras vidas.


Observación actual: Escribí esto hace un mes atrás aproximadamente…hoy Sofía duerme en su cuna y sin canción alguna, esta mucho más grande, mucho más picara, mucha más bonita. Sigo disfrutando y saboreando los maravillosos momentos que me regala cada día…No tengo mucho tiempo para otra cosa, por eso lo corto de este escrito habiendo paso tanto sin escribir. Vivo por ella y para ella y como dice la canción…no me pesa. A veces cansa, a veces uno no sabe que hacer, pero una sonrisa suya basta para saber que no importa el caos que la crianza de un hijo presenta, porque ellos son el máximo regalo que podrían habernos dado, la razón de nuestras vidas, el sentido de la misma. La plenitud misma en definitiva. Anhelo compartir con ella todo, por ejemplo llevarla al Paso y que disfrute como yo cuando era niña, jugar a las muñecas con ella, salir de compras, hacer las tareas y todo lo que nos depara el futuro junto a ella. Anhelo descubrir en que más se parece a nosotros, pero sobre todo anhelo que me sorprenda siendo tan solo ella misma, se que con eso me sentiré completa. En fin, la babosidad que tengo por mi hija termino por el momento. Espero poder volver a escribir pronto, puesto que tengo desde hace mucho, varias ideas en mente, pero ya veremos, soy madre de tiempo completo y el mayor problema es que me encanta serlo!!! Besos a todos los que lean.

El milagro de la vida o la montaña rusa de emociones en la que me subido…

Ctes 4 de diciembre del 2010

Observación Actual: 11 de febrero de 2011
Esto lo escribí cuando cumplía tres meses de estar embarazada. Mucho ha pasado desde entonces. Los nervios y los miedos continuan, pero también las alegrías y las emociones. Sentir la primer patada, conocer su sexo, verle moviendose dentro tuyo en la ecografía y sobre todo saber que falta menos que antes para tenerle en brazos; todo eso compensa los dolores de cabeza y de otro tipo que se sufren en este complejo camino de 9 meses. Hoy comparto con ustedes este escrito y la foto de Sofía. Cuando mi vida ahora compartida me de tiempo o cuando las musas venzan a las preocupaciones volveré a escribir con mayor asiduidad como tenía pensado. Por ahora les dejo esto y espero que les guste
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Hoy me siento a escribir sobre estar embarazada. No comenzaré por lo clásico del día en que descubrí la noticia y todo eso. Arrancaré directamente por los sentimientos actuales, muchos de los cuales me acompañan desde poco después de haber asimilado la grata sorpresa. Hoy de hecho cumplo 12 semanas, estoy casi entrando en el tercer mes y es la primera vez en mucho tiempo, que sentí deseos de sentarme a escribir. Tampoco voy a decir lo clásico de lo maravilloso que es lo que estoy viviendo que no me importa nada más o que estoy a punto de realizarme y sentirme plena desdibujándose de esa manera el resto de mi vida. Claro que es maravilloso y grandioso. Creo que tener a mi bebé en mis brazos será el momento más feliz de mi vida y me sentiré plena. Pero lejos estoy de que no me importe lo demás o que el resto de mi vida carezca de sentido. Es un acontecimiento inigualable estar embarazada, pero eso incluye lo bueno y lo malo. Y créanme no todo es tan mágico como parece. Desde que estoy embarazada me he convertido en un ser extraño, quejoso, débil, inútil y demasiado sensible como para poder soportarlo incluso yo misma. Si tuviera ganas de recurrir a la palabrería filosófica, diría que estoy alienada. Sin embargo he de reconocer que resulta notablemente curioso el hecho de que debe ser la alienación que tarde o temprano por más nervios, dolores y pesares se traduce finalmente en una completa felicidad aunque también es capaz de multiplicar los primeros. Porque para mí han sido los tres meses más difíciles que he vivido hasta aquí, llenos de sentimientos encontrados y temores latentes. Sin embargo se que los meses y años por venir serán más duros aún, porque con Ricardo nos hemos embarcado en un proyecto de vida y ese proyecto se inicia precisamente y valga la redundancia, con ese momento en que los 9 meses culminan en aquel acto de dar vida.
Imagino lo que se me viene encima en los próximos años, no puedo cuantificarlo pero se lo que nos espera. No me arrepiento de nada, y se que Ricardo tampoco. Hasta acá vivimos 13 años de amor, en los cuales recopilamos millones de momentos con los que hemos construido nuestra historia. Vivimos nuestra vida por y para nosotros. Ahora nos toca vivirla por y para el/ella, hasta que el/ella pueda también vivirla por sí mismo. Hemos disfrutado todo, ahora vamos a seguir haciéndolo a través de el/ella.
Repito: No me arrepiento, aunque ahora las dudas, los temores y los distintos tipos de dolores se presenten en grandes cantidades y me atormenten día a día. Creo que nunca uno esta completamente preparado para el tremendo desafío que significa ser padres. Nada te da garantías. Sólo te queda saber reconocer el momento e intentar comenzar a disfrutarlo. No naces siendo padre y quizás nunca lo sepas ser perfectamente. Es un proceso constante que no culmina mientras vivas. Sin embargo a pesar de la incertidumbre, es una tarea que tarde o temprano la mayoría de nosotros la asume, la enfrenta, la disfruta y la vive.
Por ahora este ha sido un pequeño instante de escape del mundo incierto lleno de síntomas raros, de llanto, y de quejas en el que se han convertido mis días. Como estoy entrando en los tres meses, quizás pronto pasaré a la fase dos de este proceso que dicen es la más Light dentro de todo y estaré preparándome sobre todo mentalmente para la fase final en donde no se si todo vuelve a comenzar pero donde si puede suceder que la ansiedad nos juegue una mala pasada a la mayoría de las mujeres embarazadas. En el futuro no seré yo la que tenga síntomas raros, llore o me queje, y a pesar del miedo que me genera, sinceramente anhelo el momento en que ese futuro se convierta en mi presente.
Por ahora los dejo, intentaré ir retomando las riendas de mi vida aún cuando esta ya no sea mía solamente.

Un nuevo día del amigo...

Ctes, 20 de julio del 2010 16y45

Este es un post de último momento, un post que requería mayor preparación pero que tampoco debería contener mayores palabras, puesto que la amistad se muestra con hechos, con gestos, con detalles. Se es amigo siéndolo simplemente. No tengo muchos amigos cercanos...aunque la vida virtual me ha regalado amigos de otro tipo que gracias a las nuevas tecnologías también reflejan el sentimiento de la amistad, conociendo nuevas personas o permitiendo el reencuentro con aquellos, que por los rumbos diferentes de la vida, habíamos perdido en algún pasaje, pero que hoy da gusto volver a tenerlos cerca. Porque sin dudas hay muchos tipos de amigos...Yo los quiero a todos y aunque no pueda estar con todos ellos y aunque a muchos de ellos no los conozca personalmente o a otros los vea diariamente, a todos los considero mis amigos. ¿Porqué? Porque cada ser con el que nos cruzamos en nuestro camino aporta algo a nuestras vidas. No sólo lo que tenemos en común nos une sino también las diferencias porque de ellas aprendemos y aunque no nos cambien en nuestra forma de pensar, nos ayudan a crecer en nuestras reflexiones. (También incluyo en este apartado a los animalitos. Los que aman los animales entienden claramente el sentimiento de amistad que nos une a esos seres que no importa lo que pase, están ahí siempre para nosotros, con el único anhelo de recibir una caricia y además brindarnos un rato de alegría con sus travesuras.)
Así que, sí, la amistad para mi es un círculo muy grande y se extiende mucho más allá de lo que abarcan las palabras que ahora estoy escribiendo o la mirada que podamos tener a nivel general.
Soy de las que patalea un poco en este día por no estar de acuerdo con la elección de la fecha y por perderme en debates sobre la verdad o no, que se esconde tras el hecho histórico en cuestión cuya efémeride también se recuerda en este día. Sin embargo no puedo dejar de expresar mi cariño a mis amigos en este día. Porque aunque soy de las que expresa constantemente ese sentimiento...se que seres tan especiales deben ser festajados por todos y a lo grande, aunque sea una vez al año. Si es esta fecha o no, queda a elección de cada uno. Hoy yo me rijo por el calendario. Pero mis amigos saben que los quiero todo el año, cada hora, cada día, cada semana y meses de todo el tiempo del que esta compuesto la historia que cosntruimos y compartimos juntos.
Así que estas han sido mis palabras para ustedes mis amigos, para todos...sin necesidad de distinciones porque cada uno adquiere un valor significativo muy propio en mi vida. Incluso los que ya no están a mi lado por una u otra razón ocupan un lugar en mi corazón. A todos los amigos que conocí a lo largo de mi vida los llevo cada día conmigo, donde vaya, porque ya son parte de mí misma. Los quiero a todos y les deseo un Feliz día del amigo!!!


Les dejo esta especie de poema que no es mío claro, pero refleja lo que es la amistad en general...no se dónde lo saque, así que lo transcribo de forma textual con fecha y todo. Un abrazo enorme para todos...

Ellos
Miro el pasado y veo
los mismos rostros a mi lado.
Creo entender el sentimiento,
no siento estar equivocado.
Recuerdo ese primer día,
comenzaba una nueva vida.
Risas, llantos y alegrías
serían la sintonía.
Charlas, consejos, discusiones
servirían como guía.
Amigos no hay uno solo.
Amigos tampoco hay muchos.
Justos los necesario
que comprendo y escucho.
Sentirte acompañado.
Creer en el pasado.
Amar a esas personas.
Psicólogos del alma.
Maestros de la vida.
Saber que no hay consejos
como el que un amigo diría.
Hablar a los ojos.
Sentir un respaldo
Confiar solo en ellos,
quizás nunca me han fallado.
Querer, necesitar y extrañar.
Son ellos, nada a cambio.
De los amigos se aprende,
de mis amigos aprendo.
¿Acaso nadie comprende?,
no sería nada sin ellos...

M.J.Réquiem
24/11/2004

Desvaríos absurdos de un tiempo pasado…

Ctes., Sin fecha

Estoy pensando en ti, sabiendo que no debería hacerlo…una vez más lucho contra mis demonios internos y lamentablemente para mí, ellos van sacando ventaja. Sólo tu rostro y tus palabras, permanecen en mi cabeza. Todo lo que hago y pienso lleva tu nombre y me recuerda tu ausencia una vez más.
Mientras me pregunto hasta cuando podré seguir manteniendo una lucha en la que ya me veo derrotada. Hasta cuando tus ojos ejercerán su poder sobre mi alma. Quiero sacarte de mi mente y sólo consigo recordarte. No me parece justo seguir soñando con un imposible, no me parece justo tener que huir para no admitir lo que estoy sintiendo. Sólo deseo que todo terminé, que la tormenta pase, que esta obsesión desaparezca y te lleve de mi lado. Prefiero no verte ni hablarte antes que seguir soportando en silencio estos sentimientos. La distancia resulta siempre el mejor remedio para sanar un corazón herido o escapar de una obsesión que me paraliza. La soledad es el único testigo que quiero a mi lado para derramar mis lágrimas y alcanzar tu olvido. Esa es la combinación perfecta para deshacerme de un fantasma que me persigue ya hace años y que no importa lo que haga o deje de hacer jamás tendrá un lugar en mi vida.
Ojala el tiempo terminé ayudándome una vez más y libere mi corazón de estas cadenas que ya no puedo soportar. Por ello se que lo mejor es perderme en mi mundo, ignorar al impulso que me pide que te busque y abrir las puertas a la indiferencia.
Tardé o temprano, en el silencio con el que llegó a mi vida, esta obsesión caprichosa abandonará mi corazón, por fin respiraré libremente y aprenderé a ser feliz sin tenerte.

http://www.bicentenario.argentina.ar/catalogo/?userID=3651

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